茱莉——爱情婚恋大讲堂

文章来源：绝对100婚恋网“专家在线”栏目

茱莉：

你好！我是一个快到不惑之年的女性。20天前，一家人吃过晚饭后，我提醒老公吃感冒药。不一会儿，我收到老公误发到我手机上的短信：乖，吃得怎么样了？刚吃了感冒药。后面附着老公的照片。让我没想到的是，他用的是一个我不知道的手机号码。

当时的心情真的难以言状，心慌得不能站立，强忍着安排孩子睡下，让他给我一个解释。他说：这是他的高中恋人，到现在15年过去了，最近在同学聚会上联系上的，他没想和她怎样，何况不在一个城市，也不会怎样的。可是我不能说服自己相信他的话。

这样的事情一年前就发生过，我发现了他的网恋。当时我们闹过，吵过，也谈过。他说他会把这份情放在心里的一个角落，也不再和网友谈感情的事。当时事情发生后，我看了一些心理方面的书籍，也改变了对一些事情的做法，慢慢地原谅了老公。

一年后的今天，再次发生这样的事情，我真的很心痛、无奈，对自己一年的努力感到很无助。我希望他能坦诚地和我交谈一次，但感觉他很避讳这个话题。他只是说：会对我和孩子好的。之后的这些日子，他总是早早地回到家，对我和孩子问长问短。但我感受不到他的关怀，觉得那些关心的话他早对恋人说过了。

最近我看了他的聊天记录，依然称呼她为“乖”，还说能感受到对方的呼吸、毛孔，说自己错过了美好。通过这些言语，我能感受到他们的亲近。

一直以来，我总是觉得我们之间隔着一个人。我们之间没有了心的亲近。我不知道我的婚姻是否还能挽救？希望得到老师的帮助，也让自己成长起来。谢谢！

                                                             五月天

五月天：

你好！对于某些人来说，婚姻到了一定的时候，爱情会变为亲情，对自己的伴侣和家庭，不是不爱，也不是丧失了责任感，而是失去了激情。此外，从发展心理学的角度来说，人到中年往往会经历一个中年危机，典型症状表现为对现有生活产生厌倦感，以及对青年时的选择和生命的意义表示质疑。这时候他往往会做出一些反常的举动，以获得心灵上的慰藉和解放。

我想你丈夫现在的情况可能就是如此。从你描述的你丈夫的表现来看，他并不想放弃现在的家庭，说明他很清楚自己的重心在哪里，因此只要经过适当的调整，相信他会回归到家庭。

对于这件事情的处理，会依你的认识而不同。你可以选择认为他的行为属于精神出轨，一味指责他怨恨他惩罚他束缚他；你同样可以选择试着理解他，一方面肯定他对自己和家庭的爱，另一方面试着体谅他想要寻找激情和心理寄托的渴望和冲动。

我的建议是：如果你自己想要维持家庭的完整，想要保护自己的婚姻，那选择后一种理解方式会对你们双方和你们的婚姻有益得多。试着在肯定他的同时去理解他的行为，会让你放下自己对他的抵触情绪，帮助你们更好地度过这个危机。

另外，如果他排斥与你就此事进行交流，你不妨换一种方式，不必逼迫他非与自己对话、给自己回应、答应自己如何如何。你不妨表达自己对他的理解和信任，让他知道，你会尊重他的自我空间，但同时委婉地提醒他应该把握好与异性交往的尺度。

此外，如果你能主动花一些心思，做一些努力去增进你们家庭的凝聚力，多安排一些你们家庭的聚会和活动，和他一起去重温恋爱的感觉、一起分享彼此的心情，会让他更多地感受到家庭的温暖，更多地意识到家庭的可贵，以及自己对家庭的责任，从而帮助他更好地回归。

绝对100婚恋专家   茱莉

茱莉：

你好！我大概得了忧郁症，我对男人失去了信心，不相信我男友说的任何话。每当我开始对他信任的时候，他却又说谎骗我，虽然我知道是善意的谎言，可是我老不放心他。

他在外地上班，为此我们经常吵架，我是个很敏感的人，他只要做出一点点反常的事情我就心里不舒服，甚至失眠。

有一次，他跑去网吧玩通宵，电话放兜里，夜里3点，不注意按了重拨，我接起来，把网吧里的杂音误听成女人叫床的声音，当时就像晴天霹雳，我全身发抖，连夜花了1000元包车去找他。到了那里没找到，他也不接我电话，我就那样睡在他住处外面的大街上，那个晚上我真想死。后来我病了一个星期，他向我解释清楚，我也相信了他。可到现在我还心有余悸，怀疑他的一切行为。我知道我不该这样，可是我就是控制不了我自己，我好累啊。

我们分手分了5次，可是谁都放不下谁。他说他很爱我也很珍惜我，希望我理解他、支持他，但有时又对我很冷漠，不关心我。我好痛苦，我才20岁，我不想这样，每天都是一个人，我没有一个朋友，经常一个人流泪，有时候是因为想他，有时候是因为寂寞，有时候是因为害怕。这些他都不知道，他也不问我，打电话只是说他的工作。

现在我们的联系比原来少了，我很痛苦，很希望感觉到他爱我。也许不久，我们就要面临着分手，我该怎么办？我真想死掉，他爱我吗？还是他爱我，只是我疯了？我好想相信他，就算他骗我，我也当作不知道。我真的乱极了，不知道究竟要做什么？请专家帮帮我，是我有病吗？

Sara

Sara：

你好！首先可以肯定的是：你不是抑郁症患者，抑郁症患者通常是没有自知力的，从你来这里求助的行为，及对你目前的状态的描述来看，你对自己有清楚的认知，所以，你并不是抑郁症患者。我想你是一个敏感型人格的人，在感情中极度缺乏安全感，而导致失去自我。

不管你们的感情将如何发展，我想调整你自己的状态，才是你的当务之急。建议认真的反省一下，在这份感情中是否太过于依赖对方，太过于在意自己在对方心中的地位，甚至有些自卑，所以才导致过分的敏感，患得患失。而对方那些“善意的谎言”是不是有一部分原因是为了让敏感的你安心，才会出现的呢？

健康的爱应该是一件轻松快乐的事，而不该成为一种负累。只有自己心里有爱有温暖有自信的人，才可以得到这样的爱，让爱圆满前行。所以我建议你，不要把自己拘囿在你们狭小的二人世界，不要以为感情就是你生活的全部，也不要把对方的爱当成自己的寄托和依靠。相反，开拓自己的眼界和思路，让自己与外界多接触，去发现生活其他的亮点和乐趣，让自己明朗一些、轻松一些、快乐一些、自信一些，你才可以享受到真正的生活和爱情。

另外，自信的女人才最美丽，而自信有魅力的人才最值得人爱，你不妨认真思考一下，自己究竟有哪些地方你认为做的不够好，针对这些具体的方面作出调整，制定相关的提升计划，比如外貌不够漂亮完全可以通过内在的修养、学识的丰富来弥补，而情趣的缺乏可以通过培养自己的兴趣爱好来实现等等，不断的进行自我修炼，尝试更多的看到自己的闪光点，不断给予自己心理暗示：自己是优秀的、是自信快乐的。有助于你建立自信心，拥有自信的魅力，从而成为一个人格健全的独立的个体，拥有平等的健康快乐的爱情。

                               绝对100婚恋专家  茱莉

有些自命不凡的人会说：让别人喜欢上我，是几分钟的事。

几分钟，太长了吧？

从心理层面讲，让一个人喜欢上你，只是半分钟的事。

初次见面，能否获得对方认同的关键在于前30秒，能不能征服一个人，就看这见面半分钟。

每个人都克服不了先入为主的刻板印象，既然如此，初次见面，就该讲究技巧。

时间。如果你真的很有诚意的去交涉，那么初次见面，一定要比对方早到一点点。一个比自己先到约会地点的人，一般人都不会讨厌，这既是对对方的尊重，也是给他最初步的一点点心理压力：“他比我先到，他比我重视，所以我有点不好意思。”事实证明，为了弥补自己的一点点愧疚感，接下来你的要求，他会更容易答应。

视线。科学道理讲：人与人相对而视时，先把视线移开的人是强势的人。

人都有这样的心理惯性：专注的眼神代表的是一种心理认同感，突然转开视线，便意味着打断了这种认同感。对方马上会感受到一种心理上压迫感，进而会想“他是不是对我的话不感兴趣了？”

于是那些聪明的人，总是善于利用视线来控制局面。如果他想打乱对方的阵脚，便时时先对方一步移开自己的视线，给对方压力。如果他想佯装可怜换取同情，便一直死守对方的视线不动摇。当然，视线相交的时间也不宜过长，时间过长便有“引诱”或“挑衅”之嫌了。

微笑。微笑真的很重要。有些人虽然笑得很漂亮，但他笑得不叫人心安。初次见面，要笑得敞亮，要笑得通透，要笑得光明磊落。要不能让人感受到心理上的负累感。要让对方觉得你对他没有过多的要求。唯此他才能放下心来接纳你。

真的，就着么几点点。说的没错吧？

让人喜欢你，真的只需半分钟。

文章来源：绝对100婚恋网“专家在线”栏目

茱莉：

你好！请帮帮我！我的婚姻问题一直困绕着我。还没结婚时，我就对他安于现状的性格不是很满意，但是母亲一直劝我，说人总是会变的，成了家了，压力大了，也会变得上进的。加上那个时候年龄也不小了，所以急急地就结了婚。但结了婚，我才明白，改变一个人真的是很难，尤其是要改变一个成年人的个性和追求。

我承认他也在变，但是离我的期待还很远，他永远都不会主动的去争取过什么，去努力过什么，总是我说一句，他做一句，我推一步，他往前走一步。我真的很失望。我总是一遍遍地对自己说他本质上是个好人，又善良又宽容，又善良又宽容，再磨合磨合就好了，我想这样才能说服自己继续这个婚姻。可过去了这么多年，我和他还是很别扭，毫无幸福可言，甚至常常是因为他的不争气和怨恨他。

我曾经和他探讨过，我们两人太不相同。他说我让他感到很累，承认他并不想改变自己。当我问他是离婚对他伤害大，还是不死不活的婚姻伤害大，他说离婚的伤害更大。这个回答更让我失望，我认为是他不想对自己的生活负责。

当我提出离婚时，他说孩子还小（5岁），等18岁以后再说，这也是我犹豫不决的原因。我们的孩子内向而敏感，我也很担心如果我们离婚，他会受不了，我该怎样做才能不伤害他呢？

但我认为勉强凑合的家庭并不能带给孩子幸福，可他说完整的家对孩子更重要。我该怎么做呢？为了孩子，我一定要忍受这种没质量的生活吗？

                                                              Clouds         

Clouds：

你好！每个人有自己的人生观和价值观，对幸福生活的看法也各不相同。我不知道你们的生活水平如何，但在我看来，只要衣食住行无忧，并有盈余可以满足偶尔的奢侈，就是可以接受的物质生活。在这样的基础上，能有和谐的情感和家庭就是幸福。

从你的来信来看，你的丈夫是一个安于现状的人，而你对生活有着更高的追求，你们彼此在人生观和生活观上有些差异，但从他的行为来看他对家庭却是很有责任感的，应该是一个好丈夫、好父亲。你不妨想一想，是自己的物质欲望太强烈还是他真的无法满足这样的生活水准，让你们捉襟见肘的度日。

婚姻原本就是一个很漫长、很琐碎、很平淡的过程，它的本来面目很可能会与你期望中的生活有很大的差别，必然会让你产生一定的心理落差，对现实感到不满。但这就是生活的本质，而婚姻也是如此，我们必须要接受和面对这样的平淡、琐碎。同时也需要夫妻双方在亲密关系中能够达成一些共识，让婚姻关系更加顺畅的、更和谐的继续。
  

当然，如果你确实无法改变自己来接受现有的生活，认为继续下去对自己来说完全是痛苦和折磨，那也许离婚是最好的选择。但是在作出抉择之前，你不妨认真考虑一下假如结束婚姻，你的生活状况会发生什么样的变化？你是否能够接受这样的变化？如果你真的做好了应对任何可能结果的心理准备，而且认为现在的婚姻继续下去没有任何意义，那么结束对彼此双方也许是最负责的。

而对于孩子来说，没有爱、充满了冷漠的完整家庭未必就比充满爱的单亲家庭要好。

                                              绝对100婚恋专家 茱莉

文章来源：绝对100婚恋网“专家在线”栏目

茱莉：

你好！最近我遇到了一些事情，心理很烦，理不清头绪，自己也不知道该怎么办？事情是这样的：我现在的身份有些尴尬，我今年25岁，却已经做了人家7年的情人，并有了2个孩子。虽然未婚先育有些不能让世俗接受，甚至还令人不耻，但是我也不是很在意，认为两个人在一起快乐就是了。这7年来我也没有逼迫他要给我婚姻。

今年我认识了一个男孩，他比我小一岁，我可以感觉出来他很喜欢我，当时我只是觉得很寂寞，觉得和他在一起很快乐、很开心。我们一直都聊的也很投机，后来就自然而然地发生了关系。

孩子的父亲知道这件事后，无法忍受，觉得我背叛了他，所以把孩子带走了，还不让我见孩子。在我多方要求的情况下，他决定把女儿给我抚养。他说不会给抚养费的，说我即使要了孩子，他以后也不会原谅我的，他劝我再嫁，而且还说要告诉我家人，并不是不愿意要我，而是因为我和别的男人发生了关系，他不能接受，也无法原谅。

其实我还是爱着我的情人，孩子的父亲的，我也很舍不得孩子。也作出过努力想要得到孩子父亲的原谅，重新开始我们的生活。但是他把话说的很决绝，告诉我一辈子也不会原谅我。我现在很为难，不知道该怎么办？最终我做出个决定：一辈子不嫁，带女儿过下去。但我心里还是有些不甘，我想问一下专家：我这样的决定值得吗？是不是很幼稚啊？我现在做出的决定糊涂吗？正确吗？我能走下去吗？我究竟该怎么做？

                                                                  花瓣雨

花瓣雨：

你好！为什么你只是他的情人，却不能成为他的妻子？是因为他已经有了妻子，所以无法给你婚姻的承诺和保障吗？还是即使经过漫长的7年相处，他依然觉得你们不适合结婚，依然认为你不是一个可以和他共度一生的女子？如果是前者，那你最美好的青春都已经给了他，还为他养育了2个孩子，他却无法给你应有的婚姻的保障和责任，那你又有什么需要他原谅的呢？爱情不仅仅需要付出的，也需要对方给予你相应的回报。

在感情上你背叛了他，但他亏欠你的更多，他甚至根本没有资格要求你忠诚，因为他自己本身也不具备对待感情忠诚的品质。至于抚养费到底给不给，也不是他说了算，作为孩子的生父，法律规定他有义务、有责任抚养孩子。

如果你们没有结婚是因为第二种情况，那作为一个男人，在有了2个孩子之后依然不愿意承担应尽的责任和义务，给孩子的母亲一个应有的身份，只是一味自私地要求孩子的母亲为他付出、守侯，那这样的人根本不具备好的伴侣应有的责任感，也实在没有什么地方是值得让你留恋的。

你不需要他的原谅，也没有什么罪要去赎，要是说有过错，也只在于你不该随便和谁发生性关系，在还没有对未来有一定的规划的情况下冒冒然生下了孩子。我认为于你来说，现在最紧要的问题是，如果你始终是以第三者的身份作为他的情人，那你应该好好想想自己今后的退路，如何让自己过好一辈子。而如果不是第三者的身份，那你要做的是尽早结束与对方漫长的7年之恋，继续寻找一份真正能给予自己幸福和婚姻的感情。也没有必要为了一时的赌气而拿自己一生的幸福来做赌注。

                                        绝对100婚恋专家  茱莉

阅读提示：继各大卫视相续热播《婚姻保卫战》后，关于大女子小男人婚姻种种也成了百姓讨论的焦点。就此，记者专程采访了国内著名婚恋心理学专家、绝对100婚恋网创始人茱莉女士。

　　有人说，《婚姻保卫战》不过是对女权当道的一种歌颂，娱民节目，不值得宣扬；也有人说而今女强人越来越多，家庭煮夫的出现为正常现象，无需惊异，从另一个侧面也体现了社会的公平性。更有甚者说道，保卫婚姻，其实应该保卫的是男人们的社会地位与家庭角色，而不该让位于女权……

　　剧中由黄磊饰演的“煮夫”许小宁，事业上出了问题后果断放弃工作，安心在家洗衣做饭、打扫卫生、教育孩子、伺候老婆兰心(袁莉饰)。而且在老婆兰心陪客户喝得酩酊大醉时要开车去接，要为袁莉熬制醒酒汤，连说带哄地让她喝下去，甚至还要为她洗脸洗脚，按摩压背，服侍得无微不至。

　　曾一度被好友郭洋 (佟大为饰)和老常(刘金山饰)笑其为小男人，被老婆压制，而许小宁却不觉恼，反而淡然处之，继续自己模范丈夫的生活，全力支持老婆工作。

　　如今，虽说男女平等，可现实里许多男人还是抱着较强的自尊心，大男子主义的思想依然不逊于古人，男主外，女主内，根深蒂固于世人心中。

　　一如《婚姻保卫战》中，郭洋曾与李梅(马伊琍饰)说，“若是有一天，两人中不管谁能赚到两个人的收入，另一个人就在家安心照顾孩子，负责家务，”然而当李梅真如他所说月薪达到养家糊口，要求他在家照顾孩子，负责家人饮食起居之时，郭洋却始终放不下心中那份大男人的骄傲。也因此，小两口矛盾不断，虽最终以他的妥协告终，可他始终没有放弃再出外闯荡撑起家庭重担的观念。

　　茱莉认为：受男强女弱，男尊女卑传统的影响，多数男人还是更愿意寻找不论是学历、能力、学识等比自己稍弱一些的女孩做为婚姻伴侣。剧中许小宁与兰心这对大女子小男人的组合，可谓颠覆了以往传统意识里家庭角色的分工，当然，当今社会此类情况应该也不在少数，只是鲜为人知罢了。

　　关注此剧的观众肯定也知道，不论是许小宁、郭洋还是老常，虽承认了自己老婆的能力与社会地位，内心里却不曾放弃传统男人主外的向往与追求，所以大女子小男人的婚姻组合，短期上看，并无大碍，若长此以往，如果不能真正从思想上接受这样一种人生观和生活模式，恐难避免各类家庭矛盾。

　　茱莉还举了几个来自绝对100婚恋网上面的咨询案例。茱莉说：来自绝对100婚恋网每天上百个咨询案例中，也有一定比例的是女方事业相对成功，但男方各项指标平平所引发的各种恋爱及家庭矛盾。

　　女主外，家庭矛盾更容易升级。毕竟，无论是男还是女，都要克服与大多数家庭不同模式的心理障碍。男士不甘心，女士也不甘心。所以，要大女子小男人的婚姻和谐美好，一定要要注意一下几点：

　　1、大女人要适时的表现出小女人该有的姿态与柔情

　　不论在外有多么坚强与独断，在家里，一副柔弱娇羞的小女人样，更容易获得丈夫的支持与怜爱。同时也给了小男人足够的面子，满足他们在自尊心上大男人姿态的需求。

　　2、 小男人少些抱怨与不平衡，小事不与大女人计较，大事果断处理

　　女人再强，终归还是弱女子，遇到大事，也终需身边这个陪伴的男人出谋划策，果断处理。一如兰心收购皮具厂失败，大笔资金被骗，身心俱伤。若非许小宁此时的明辨是非，果断处理，兰心及其事业，恐再无还转之机。

　　3、不管是大女人小男人还是大男子小女人，婚姻是两个人的

　　一个家庭的幸福与否取决于两个人的人生态度。只要两人能够坦然接受现在的婚姻模式，彼此理解，凡事沟通好，幸福便触手可及。

文章来源：绝对100婚恋网“专家在线”栏目

茱莉：

你好！我的爱情遭到父母强烈的反对。我和男友双方家庭是认识的，他父亲刚开始对我们很好，可是后来居然和我母亲有染，对我们也很不耐烦。虽然已经是过去的事，但我父亲是一个思想很古老的人，对什么都很片面很主观，他认为别人是坏的，那他一家人都不会是好人。发生那样的事后，双方家庭中断了往来，他恨我男友的父亲，他觉得是我男友的父亲夺走了他的一切，他也不想想是自己的为人处事有问题。

几年以后，我和我男友因为机缘而在一起了。我们根本没有想过什么家庭之类复杂的东西，那时候只有简单的爱情。而他的父亲，在知道他的女友是我之后，也很不喜欢，他觉得我会像我母亲。而且他也很清楚我爸爸不会同意，但是儿子的事他也不便干涉，只好同意。但同时他病的很重，希望我男友尽快成家完婚。但我还在读大学，还有两年才能毕业。

其实我也恐惧他家那种唯唯诺诺的气氛，也不忍心伤害我的父亲。而我男友，他也想早点结婚，他也不想辜负他的父亲，不想在他临死前都不能完成他的心愿。我们也曾分开过，可是，每一次都觉得分开了才是痛苦的开始。

我也知道我和男友根本不应该相爱，可是，我们已经不知不觉的走得很远很远，舍不得分开。我们也想过很多可以在一起的方法，我们想过怀孕，只要有孩子也许一切都好说，可是我却一直都不能怀上；也想过私奔，可他爸爸说如果我们私奔，他宁愿自杀。
家长的阻挠，学业的未竟，思想的挣扎····我们之间什么都没有了，剩下的，只有爱情，只有那份不知道该不该坚持的爱。真的不知道该怎么办了？

                                                                           灵儿

灵儿：

你好！心理学上有一种现象叫做罗密欧与朱丽叶效应：即在一定范围内，父母或长辈干涉儿女的感情，这青年人之间的爱情也越深。就是说如果出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也会变得更加牢固。你和男友之间的感情也许就是如此。

父母之间的爱恨纠结，与你们无关，那是属于上一辈的问题，需要他们当事人去处理、解决。当然，每个人都期望自己的爱情能够得到父母亲人的接纳和祝福，但当他们出于自身的原因无法接纳你们的感情时，你不妨先把他们的纠缠、观点放在一边，先认真的理清自己的感情和思绪。你是否确定你和男友之间的爱情就是你一直想要的，他是否真的是你想要共度一生的人。

如果你和男友都确定彼此的真心，现在最关键的就是你和男友的态度，是否有足够的信心和毅力为感情而坚持努力。建议你和男友认真地就彼此的未来谈谈，想一想你们坚持感情的结果，你们是否有足够的能力去让双方父母彼此接纳，如果你们为感情而坚持努力，随着时间的推移，彼此父母的态度是否会有所改变，他们有无接纳你们感情的可能？一起商讨解决问题的方法。

如果你和男友有信心，也有足够的心理准备去面对和解决你们感情的阻扰，不妨彼此再努力一把，为感情而争取。如果你和男友对未来都感到毫无信心，有所犹豫和动摇，建议你们放弃。

健康的爱会让人觉得甜蜜，即使偶尔会有些小的摩差，也只会是彼此感情升温的催化剂。而经历了挫折和磨合的爱情会更加的和谐，让彼此更加的珍惜。如果相爱只能让彼此痛苦，而你们彼此又没有足够的勇气坚持，也许放弃是最有利的选择。

                                                        绝对100婚恋专家  茱莉

 上天常常错点鸳鸯谱

一对新人结婚，大家在表示祝福时，常会用到“天作之合”这个词。意指这对婚姻是上天给予的安排，是最最完美的配对。

在我国，专管人间婚姻的神名叫月老，谁与谁能成夫妻，都是月下老人事先用红绳系足来选定的。而在西方，则有位爱神丘比特，谁爱上谁，都由他手中的爱神之箭决定。既然有神仙钦点，夫妻本应相爱到老才是，可现实生活中的夫妻不和、不忠、分手等问题层出不穷。于是，我们不禁揣度起神的工作：月老和丘比特日理万机，他们会不会忙中出乱、乱中出错，错点了鸳鸯谱呢？就拿贾宝玉与林黛玉来说，两个人是木石前盟、青梅竹马，月老为何又插入薛宝钗的一段金玉良缘？

可见，月老也会人老眼花，把本该系给甲的红绳错系给了乙；丘比特也可能失手，把金箭换成了铅箭，或者把铅箭换成了金箭。而且，神仙们不会为自己的失职担负责任，不会帮你收拾这烂摊子。如果你在婚后发现对方和自己的想象有所出入，你们的婚姻生活也并非天天和美，反而常常出现一些小矛盾，让你困惑是否被神仙乱点了鸳鸯谱时，别气馁，别抱怨，应该对婚姻抱有信心：你们虽不是天作之合，但只要以理性的态度对待婚姻，幸福仍是触手可及。

 他不是非你不娶，你也不是非他不嫁

80后女孩子，大多都是读着琼瑶阿姨的小说，看着港台的青春偶像剧度过自己懵懂的青春期。在她们编织的美梦中，自己都是漂亮迷人的女主角，是所有女孩当中最不平凡的那一个。这个女主角会有不平凡的人生际遇，遇到一个非她不娶的白马王子，拥有幸福甜蜜的家庭生活……
    

可如今，当80后们集体迈进了婚姻的大门，却发现一切都不是那般完美。你并不是最耀眼的那一个女孩，即便你拥有白雪公主般的美丽，男人也不是非你不娶。对于男人来说，追求女人更像是购买某件商品。在商品还未卖出之前，几个买家总要相互较量一番，并表明自己势在必得的决心。可一旦商品卖出，他们转身就去寻找新的猎物，会毫不留情地将你遗忘。
    

说到这儿，可能会有人列举金岳霖爱恋林徽因，并因此终身未娶的例子。可你要知道，这种才子佳人故事发生的概率有多低？否则也不会时过数十年仍被人们津津乐道。更何况，你自信拥有堪比林徽因的美貌才学吗？这个世界上漂亮且有才华的女人是十分有限的。

所以，我只将这段美谈作为特例，它没有普遍的参考意义，这世上的女人多得很，他不是非你不娶，娶了别人他照样可以乐呵呵地过日子。甚至，他原本并不打算娶你，他娶你不过是退而求其次，也或者是反复斟酌、衡量的结果。可是，即便你们没有爱得昏天暗地，爱得海枯石烂，仍可拥有幸福美满的婚姻。幸福的婚姻是“处”出来的，不是你“选”出来的。

文章节选自茱莉最新力作《婚后三年决定一生幸福》

文章来源：绝对100婚恋网“专家在线”栏目

茱莉：

你好！我今天32岁，上次去球场打羽毛球，认识了一个女孩子，她刚刚大学毕业，在我们这里当公务员，接触了几次之后，我喜欢上了她。其实我的年龄已经到了论婚嫁的时候，我也有过很多次的相亲，但是都没有遇见她的那份悸动和欣喜。而这个年龄的我，也不愿意掩饰什么，所以大胆的主动表白。周围的人也都知道我喜欢她，在追求她。

她显然不愿意这样，因为她在大学谈了个男朋友，那个男孩子是山西的，因为是初恋，他们彼此都不愿意放弃，男孩子也为她放弃了很多机会，包括条件很不错的工作，随着她来到我们这里，但是实际上生活并不像他们想象的那么容易，男孩子在这边的工作也不顺利，而女孩的父母强烈反对他们，认为男孩是外地的，凭他现在的情况也买不了房子，不能给女孩子幸福的生活。

万般无奈之下，男孩又回去了山西，他们现在是两地分居，在这期间我认识了她。从我向她表白时候起，她就一直对我说她有男朋友，她要等她男朋友三年，不能接受我的感情，只是愿意和我做普通朋友。我认为这样的她更让我欣赏，让我觉得她是个对感情忠诚负责的女孩子，而且她的父母并不赞同她和她的男友，现在她们又两地分居，这个问题解决的可能性太小，所以我不想放弃。

但是她现在对我的态度又让我摸不清楚，她会和我发短信，聊天到凌晨，也不拒绝我对她的好，只是在接受的时候很自责，我能感觉到她是喜欢我的，可她又不愿意去主动的和她男友分手，给我明确的答复，我担心我等了她那么久，会不会没有结果。而且我现在这样的行为是不是在“挖墙角”？我自己也觉得不太道德？我究竟该不该坚持下去呢？

                                                                         天空之城

天空之城：

你好！恋爱本身就是个彼此选择的过程。从这个角度上来说，既然对方并没有结婚，你选择追求自己所喜欢的她并没有伤害到他人，只是在对自己的感情负责，而如果对方和男友的感情足够稳固的，他们足够相爱的话，你的出现也不会影响到他们的感情。你实在不必为此而感到自责。

显然，对方和男友现在的感情面临很大的危机，首先是他们不在一个地方，而这个问题他们也尝试过去解决，比如让男友来到女孩所在的城市，结果并没有成功，那这个两地分居的问题就像你分析的那样解决的可能性非常小。再者，女孩父母的反对，其实并不仅仅在于父母的态度，而是父母所考虑到的未来的生活问题，房子问题给女孩子带来了很大的冲击，让她对这份初恋的情感也产生了动摇和怀疑。最后，女孩在和你的交往中，并没有拒绝你的一再示好，甚至和你短信频繁，这说明她对你是很有好感的。

她现在之所以还无法完全接受你的感情，我想是她的性格使然，她应该是一个不够果断，犹豫不决的女孩子。在她的心里，对于她和男友的感情的未来已经很清楚，理智告诉她他们之间不会有结果，但是从感性上来说，她无法放弃她和男友之间曾经的美好，无法背叛男友对她的付出和牺牲。只是这样一拖在拖，希望能够通过时间而冲淡一切，甚至希望能够由对方主动说分手。

而对于你，一方面她的理性告诉她不能够同时接受两份感情，这样做不仅背叛了自己的男友，也是对你的不负责任。另一方面你是吸引她的，她渴望和你在一起的温暖和快乐。所以在接受与否之间徘徊、矛盾、冲突。表现出来的就是她会接受你的关爱，却又不得不一遍遍的告诉你她不能接受你的感情。

你现在所要做的有两点：一是继续给她关爱，尽可能的让她习惯你的存在，习惯你的温情；另一方面言谈之中不妨透露出自己对她付出的底线，比如你希望在什么时候能够结婚等等，适当地给她一些压力，促使她作出决定。

                                                    绝对100婚恋专家  茱莉

结婚压力大，但愿意裸婚的还是不多
相比“前辈们”，未婚男士“老婆本”准备明显不足

【调查动因】

恐怖“老婆本”
看了你还敢结婚？

    最近，有网友综合一些城市的消费，列举出2010年中国十大城市“老婆本”排行榜。

    所谓“老婆本”，顾名思义，就是男人为娶老婆而攒的钱，也可简单地理解为，男人娶老婆的成本。

    这份榜单是综合各地买房、装修、购置家电家具、买车、办喜酒、度蜜月以及恋爱到结婚期间的花销（包括出去吃饭、买礼物、娱乐、旅游、送女友父母节日礼品等）。作为最大一笔开销的房子价格，榜单参考的是2010年5月最新统计的各地房价均价。

    深圳、北京、上海这三大一线城市排在排行榜的前三位，娶老婆的成本都已经超过了200万元，杭州、广州、南京这三个城市的排名紧跟其后，娶老婆成本也都超过100万元，苏州、天津、武汉、成都分列第七至第十名，其中排行第七的苏州，老婆本也接近百万，为94万多，即使是排行第十的成都，其老婆本也达到55万多。

    你的老婆本是多少呢？

【调查呈现】

男人讨老婆越来越仰仗父母

    [调查概况]近日，第三方调查就“老婆本”的相关问题，在化龙巷、苏州19楼论坛、梦溪论坛、扬州花满楼、都市圈圈网进行了网上问卷调查。截至昨晚8点，1724位网友参与了调查，其中2000-2005年结婚的784人；2006-2009年结婚的362人；2010年（包括准备结婚的）263人；未婚适婚男士315人。结果显示，64%的未婚男士表示结婚带来的压力很大。

    有网友此前列举出2010年中国十大城市“老婆本”排行榜，高昂的结婚成本令许多未婚男士咂舌。那么，网友们的“老婆本”大约是多少呢？调查显示，在2000-2005年之间结婚的网友中，花费10万以下的占42%；10万-20万的占到18%；31万-40万的占7%；41万以上的占了25%。而在2006-2009年之间结婚的网友中，“老婆本”在41万以上的达到49%，其中5%的网友称花费在200万以上。2010年网友结婚花费在41万以上的比例上升到63%，其中7%在200万以上。相对于“前辈们”，未婚男士准备的“老婆本”看起来有点不足，准备了20万以下的网友有42%之多；21万-40万占11%；41万-100万的占27%；100万-199万的占11%；200万以上的占9%。显然，2000年以来，总体而言“老婆本”越来越高。

    对于许多工作不久的年轻人来说，很难在短时间内积累这笔数目可观的“老婆本”，那么网友们的老婆本主要来自哪里呢？2000-2005年结婚的网友中，42%表示是自己赚的；53%的网友称是父母给的。2006-2009年结婚的网友中，34%表示是自己赚的；61%的网友选择“父母给的”。2010年结婚的网友中（包括准备结婚的），32%的网友选择“自己赚的”；63%的网友选择“父母给的”。靠自己赚钱娶老婆的网友越来越少，啃老的越来越多。

    结婚要有房有车，成为很多女士选择伴侣的条件，参加投票的未婚男士和他们的恋人能否接受无房无车的裸婚？18%的网友表示“我们都能接受”；38%的网友表示双方都不能接受；剩下的44%只有一方愿意接受。

【网友留言】

    化龙巷网友布莱恩特：已婚人士路过，这个数据比我结婚的高，但是还算正常，现在房子、买东西都贵，特别是房价涨了好多了，我大概也花了80多万的。

    化龙巷网友北极星辰：按我自己的算，买房子首付10万（小房子付20%），硬装6万，软装估计5万，结婚各类费用8万左右，再加上彩礼什么的，应该不超过40万。可是凭自己的工资，付了房贷还怎么攒下钱啊！

    化龙巷网友czztgf：其实现在主要是女方家人比较要面子，不说结婚，就是男朋友，没钱没房没车没事业的，父母都不要（自己经历过）。感觉现在的婚姻，已经变了味道，结婚是为了什么？就是两个人想在一起好好地生活，生个宝宝，照顾彼此的家人，为下半辈子和孩子的未来打拼。

    梦溪论坛网友ssuu2006：和女友谈了几年了，最后就差点因为房子的问题分手。

    梦溪论坛网友雨中的雕像：都这么算的话，恐怕大部分男人要打光棍喽！这个账算得杞人忧天又妖言惑众，我跟我老公结婚连房子也没有，就一千七百块钱买了个戒指。

    梦溪论坛网友YXLY：想当年结婚时房子是租的，家电就是一台美菱冰箱，一台小天鹅洗衣机，一台21英寸旧彩电，一张新床，两套新衣，六桌酒席。婚纱照、婚车、仪式，啥都没有，一晃10年了。女儿今年10岁了，如今兄弟姐妹们结婚，这点钱是搞不定喽。

    苏州19楼论坛网友微笑范范：很多时候其实是家长要求的，女生自己并没有那么多要求。

    花满楼论坛网友爱秀：曾经，结婚是花很少钱几乎不花；后来，结婚是折腾自己；再后来，结婚是折腾自己和父母；现在，结婚是折腾自己的全家，外带所有能被折腾到的人。反正就是被结婚折腾。

    花满楼论坛网友晓轩：现在跟以前的想法不一样了，再则攀比的思想在作怪，现在压力大于以前了！

【专家访谈】

婚恋心理学专家茱莉：

谨防婚姻被物质带入歧途

   “十几年前人们的婚恋观比较单一，互敬互爱、白头偕老是当时的主流观念。女性选择伴侣时主要考虑对方的人品，是否老实、可靠、肯干，当时年轻人结婚的成本也比较低。进入新世纪以后，人们的婚恋观发生显著变化。”绝对100婚恋网CEO、首席婚恋心理学专家茱莉认为，随着房价、生活成本越来越高，人们的压力越来越大，很多年轻人婚姻期望值也因此增高，希望通过结婚来改善生活。

   “每个人都对婚姻有要求，都希望婚后生活条件不断提升，这是正常的。但应该掌握一个度，找到婚姻中物质和精神的平衡点。”茱莉认为，有些年轻人头上的物质光环是家庭给予的，并不能代表个人的能力。从长远角度来看，个人发展潜力是最重要的。“现在结婚成本很高，年轻人很难快速积累这么多的财富。两个人通过共同努力，逐步改善生活条件，不断实现共同的目标，才是人生的意义所在。”

快报记者 张虎

      网络上，论坛里，我常能看见一些女人聚在一起，声讨自己的老公如何如何懒惰，如何如何邋遢。总体上来说，女人的确比男人勤快一些，不过懒惰的女人也大有人在。对于一个家庭来说，女主人懒惰，实在算是一个不大不小的灾难。

　　在博客上，曾有男人向我大吐苦水，说他的老婆懒得离谱。懒到何种程度呢？这里不妨给大家转述一下。

　　早上起床，老婆永远不会叠被子，只那么胡乱一堆。对此老婆解释，反正晚上还要盖，叠它干什么？叠被子还是小事，这位妻子不仅很少整理房间，还总以顺手为名，乱扔乱放东西：下班后大衣随手撂在沙发上，绝对不会挂在近在咫尺的衣帽架上；零食扔得满茶几都是，还美其名曰方便；吃完饭把碗筷往洗碗池里一扔，用的时候才肯刷出来两个；穿过的脏衣服扔得满地，任凭老公怎么劝说都是无效。

　　当然，这位妻子也曾做过家务。有一次，她见脏衣服太多，便把内衣、内裤、外套、袜子等等，一股脑儿扔进了洗衣机，放水就开始洗起来。男人站在旁边惊得瞠目结舌，内衣裤、袜子、外套怎么可以这样一锅烩？不仅越洗越脏，还可能感染细菌啊！

　　如今，网络上关于老婆懒惰的控诉越来越多。这种现象，和80后小女生结婚潮的兴起有一定关系。这些女孩子多是独生子女，在家中的地位不亚于公主，父母包干了所有的家务活。我就认识一位阿姨，她的女儿今年刚大学毕业，长到这么大，连一只袜子都没有洗过。久而久之，这个年龄层的小女子普遍不会做家务，家庭生活也比较懒惰。经济条件好的年轻妻子，宁愿多花一些钱请家政保姆，为自己节省娱乐时间。

　　有人认为，女人懒是好事，可以把女人从繁重的家务劳动中解放出来。可在我看来，家务很多时候并不仅仅是家务本身，它同时也是联系家庭成员必不可少的纽带。当你通过自己的劳作，把你们的小窝打扫得窗明几净，实际上是在对自己的家庭注入感情，培养自己对家庭的依恋。并非男人不能主管家务，女孩子不会做家务也不是错，只是如果你已经结婚为人妻，就必须拥有女主人意识，有着手进行家务的准备。适当和老公一起做做家务，可以增强夫妻双方的家庭观念和责任意识，增进夫妻之间的感情。倘若妻子成为家庭的“旁观者”， 很容易造成家庭责任感的缺失，甚至成为婚姻的“绊脚石”。

　　从心理学的角度来说，做家务实际上也是调整心情、放松减压的一种绝佳方法。我们现代人习惯了用脑多于用手，忽略了手工劳作。但有心理学的实验证明，通过双手的劳作可以激活我们大脑中的一条“努力—驱动—奖赏”环路，从而使我们产生愉悦的情绪。

 情调与调情，幸福婚姻的至尊宝典

       如今是商品社会，生活节奏快，工作压力大，人们对于物质的需求就愈发强烈，而有些人贪图物质享受，自身能力与条件却又无法支撑不断膨胀的物质需求时，“拜金”便成为这些人所寻求的“捷径”。

　　对于金钱盲目崇拜，把金钱视为最高价值的“拜金女”， 以金钱来衡量爱情、婚姻，往往是以自身作为交换，换取物质享受，只是在满足了虚荣与欲望之后，将要面对的是苍白的爱情与婚姻，因为商品化的爱情终究是没有温度的。

　　得了面包，失了爱情

　　小A，年轻貌美，大学刚毕业的社会新鲜人，有位同窗男友，在校园里是风云人物，但踏入社会，男友的身价便跌了又跌，虽是英俊体贴却一穷二白。

　　因为工作关系，小A接触的皆是多金的成功人士，渐渐有人追求她，虽都不如男友帅气，但出手阔绰，在她来看也分外潇洒，大捧的鲜花，名贵的礼物，浪漫至极的约会，她不禁心动。见多了出手大方的多金者，回头再看精打细算，节约度日的的男友，那么英俊的一个男人，里里外外却透露出寒酸之气，她觉得再也无法忍受，她渴望豪宅、名车、锦衣玉食的生活。

　　毅然离开相恋四年的男友，小A投进一个“钻石级”中年富商的怀抱，此富商倒是毫不吝啬，房子、车、首饰、各种名牌，送得极潇洒，让她终于过上了梦寐以求的生活。

　　渐渐有了阔太感觉的小A，向富商透露出结婚的念头，富商便皱了眉，斥她不懂规矩，要钱可以，要婚姻是万万不能，让她断了念头。小A心生幽怨，怨他不爱她，换来富商冷笑与嘲讽，她又爱他多少，不过是爱他的钱，而他花钱买了她的人，一场交易而已，爱情才是多余的。

　　后来小A才从富商处得知，他早有家室，自己只是他养的莺莺燕燕中的一个，哪有什么爱情，哪有一点真心实意，不过是银货两讫的交易。

　　小A的豪门梦已碎，伤心之余便开着名贵跑车四处乱逛，却在街上偶遇前任男友揽着个温婉女孩，笑容温暖而纯粹。此时开着跑车的她，却份外怀念曾经坐在男友自行车后座时的快乐，只那一瞬，她的泪终于落下。

　　得了金钱，失了自我

　　小N，家境贫寒，自小在父母“贫贱夫妻百事哀”的阴影中长大，便认为只有金钱才能保障婚姻的幸福，暗下决心，将来定要嫁个有钱人，改变命运。

　　小N虽出身贫寒，却是花容月貌，但她从未谈过一次恋爱，哪怕遇上喜爱之人，也隐忍着，只为了能有更多筹码钓到金龟，刻意保持着身家清白。

　　也许是她运气好，也许是多年努力有所回报，还真让她钓到了金龟婿。此金龟其貌不扬，唯一优点就是钱多，恋爱谈得不咸不淡，金龟看小N如此漂亮却从未有过感情经历，倒是欣喜，动了娶她的念头。

　　一场极盛大的婚礼，满足了小N的虚荣心。婚礼上小N流了泪，别人以为她喜极而泣，其实她是心中酸楚加感慨，从此便可跻身有钱人的行列，她终于扬眉吐气了一回。

　　成为金龟夫人的小N，生活可谓变了个翻天覆地，吃穿用度极尽奢华，原本还有份不错的工作，婚后干脆辞掉，做起了全职太太。

　　几年下来，原本靓丽的小N也慢慢失了当初的风华，金龟忙着赚更多的钱，经常不回家，她即使再喜欢花钱，也有乏味的时候。

　　渐渐，坊间盛传金龟的花边新闻，今天携了这位姑娘，明天揽了那位小姐，传到小N耳朵里时，金龟身边来来去去已经换了很多女人。她不是不伤心，却无法去管束，只能任他胡作非为，安慰自己他只是逢场作戏而已。

　　起初，金龟确是在作戏，谁知渐渐入了戏，爱上一个年轻女孩，死去活来，哪怕要负担高额的分手费，也要与小N离婚娶那个女孩。几番折腾，小N筋疲力尽，不得不签了字，拿了钱，卷了铺盖离开那个金窝。

　　金龟最后告诉小N，从未真的爱过她，不过是想娶个清白女子，他也不是傻瓜，知道小N嫁他图的是大把钞票，就等同买卖，一买一卖，哪怕结束交易，谁也不曾损失。

　　小N欲哭无泪，有时对镜良久，心中空荡，渐生迷茫，不知镜中那个憔悴的人究竟是谁，如此熟悉，却又如此陌生。

　　茱莉警言：莫把爱情当商品

　　爱情不是交易，婚姻也不是商品，标价出售后，在获得更多利益的同时，也出卖了自己的尊严。物质所堆砌出来的爱已不成爱，情已不是情，只是一场虚幻的繁华，所谓的幸福也只是泡沫，终有破碎的一刻。

　　上述故事中的小A与小N皆是金钱至上的“拜金女”，她们不负责任的做了一次爱情与金钱的交易，得到了她们渴望的东西，物质需求得到了满足，金钱给了她们看似华美的光环，掩盖住了内心的空洞，待光环消失，就会暴露出背后的不堪与痛苦。错误的价值观，一次错误的决定，她们的尊严便被金钱赤裸裸的践踏，失去的是幸福，得到的是悔恨。若真把爱情当商品，这绝对是一次亏本的买卖。

　　金钱不是衡量幸福的标准，而能影响幸福的因素却是不论贫富，两个人若能相容才能相爱长久，长久才能称为幸福。经过绝对100婚恋网婚恋专家们长时间的跟踪研究，两个人仅有爱是不够的。有接近一半的人因相爱结婚，因不合而离异。更何况爱情基础不牢的拜金者们的浮华的婚姻呢？

　　绝对100婚恋网专家门经过大量研究发现，价值观、责任感、情绪稳定性、信任、沟通风格、开放性、浪漫性这几大关键维度才是决定婚姻幸福与否的关键因素。绝对100婚恋网一直致力于将两个在关键维度上高度相容的人匹配到一起，为他们搭建一个具有深厚幸福基础的恋爱平台。

　　茱莉说：“只有谨慎而认真地选择最适合自己的那个人，认真的经营爱情与婚姻，才能收获到真正的幸福。

婚后，别急着摘掉面具
    钱钟书形象地把婚姻比作围城，引得男男女女好一阵感慨。既然围城是禁锢人身心的一道樊篱，那么大家干脆不要结婚好了。可事实却并非如此，婚姻虽是围城，可这围城却能给予我们一个安全、可靠的避风港。

    在马斯洛的需求层次理论里，人在满足了生理需要、安全需要等基本的生存需求之后，马上就会寻求情感和归属感的满足，如果这种需要不能满足的话，就会带来各种各样的问题。实际上，一种强烈而普遍的建立亲密关系的欲望是我们人类的本性之一，如果我们想正常生活的话，我们就需要经常地、愉快地与亲密的伴侣在长期的和充满爱心的关系中进行互动。正是出于人类对于归属感的需求，所以，男男女女都想要结婚，结了婚，有了伴儿，安心地住在这个围城里，心里也就踏实了。

    人一踏实，就会变得放松，不仅男人如此，女人也是一样。两个人关起门，立即会摘除面具，向对方展现自己最真实本色的一面。反正你已经是我的，生米做成了熟饭，懒一点，邋遢一点，对你狠一点、恶一点都没关系。这本也是一件好事，说明你们亲密无间，可是若真实得过了头，真实得忘乎所以，以至于不顾形象，后果还是很严重的。不是有这样一句话吗？因为不了解而结婚，因为太了解而离婚……
    优雅=装模作样？

    女孩子婚前多是一副仪态万方的样子，可结婚后又常常会有让人跌破眼镜窘况出现。别怨男人少见多怪，要知道，即使男人说自己爱的是你的内在，但对女人的仪态举止还是有要求的，不论是在婚前，还是在婚后。

    我就曾听过一位男性朋友抱怨，抱怨自己的老婆太邋遢，太粗鲁，简直成了他的“生命中不能承受之轻”。当然，老婆出门仍旧是优雅得体的，可一关起门来，她就会立刻显露原形。在家里，老婆总是衣冠不整，蓬头垢面，吃饭时会大声吧嗒嘴，吃过饭则会肆无忌惮地打嗝，然后捡支牙签跷着二郎腿，优哉游哉地剔牙。他也曾质问过老婆：看你结婚前也很整洁优雅，怎么如今如此肆无忌惮？他老婆则毫不避讳地说：结婚前我总要装一装的嘛！现在咱们结了婚，都是自家人，夫妻之间就应该坦诚相待，我何必在你面前穷讲究，那多累呀！

    的确，很多女人习惯人前人后两套行头过生活，一旦结婚，她们就会摘掉华丽的假面具，呈现出全身心放松的真实状态，然而这样的真实男人并不乐见。这种变化不仅表现在衣着打扮、仪态举止上，就连性格品质都可能产生偏差。我就见过一个女人由婚前的胆小如鼠摇身一变为大大咧咧甚至当众撒泼。其实，她本身并不是如此粗鲁失态的女人，只是因为婚姻给予了她们太多的踏实感。可是，踏实和放松，实在不应该成为不为婚姻“精心准备功课”的理由。

    试想，两个人步入婚姻，在丈夫眼中，他所选择的妻子一定是具有很多让自己欣赏的特质，在很多情况下，其中也包括了她的美丽。如果婚后妻子变得不注重仪容，那整体的吸引力无疑会降低。实际上一个在婚后连自己的形象都懒得打理的女人，很难指望她在其他方面会有意识地自我提升，于是这个妻子既没有发展出其他吸引丈夫的特质，又丢失了原有的优点和魅力，自然她在丈夫心目中的位置很快也会一落千丈。

    上文提到的那位丈夫小题大做了吗?不再装模作样的妻子错了吗?我认为事情可大可小。由此导致的不那么严重的后果是：他们的婚姻生活日渐沉闷，沦为一潭波澜不兴的死水；严重的后果是：当他们的感情出现危机，或者外界出现一些对丈夫的诱惑，他会毫不犹豫地选择抛弃她。

    其实，婚后男人对妻子的仪表言行要求并不高，只要妻子能够衣着整洁、自然，适当注意言行仪态即可。如果你打算也来这样一个大变身，最好先考虑一下他的心理承受能力。况且，女人婚后注重自身形象，不仅仅是为了满足男人、取悦男人，更多的是一种生活态度，是一种爱自己的表现。一个优雅得体的女人，幸福又岂会错过她呢？

    家庭主夫对战家庭主妇

    网络上，论坛里，我常能看见一些女人聚在一起，声讨自己的老公如何如何懒惰，如何如何邋遢。总体上来说，女人的确比男人勤快一些，不过懒惰的女人也大有人在。对于一个家庭来说，女主人懒惰，实在算是一个不大不小的灾难。

    在博客上，曾有男人向我大吐苦水，说他的老婆懒得离谱。懒到何种程度呢？这里不妨给大家转述一下。

     早上起床，老婆永远不会叠被子，只那么胡乱一堆。对此老婆解释，反正晚上还要盖，叠它干什么？叠被子还是小事，这位妻子不仅很少整理房间，还总以顺手为名，乱扔乱放东西：下班后大衣随手撂在沙发上，绝对不会挂在近在咫尺的衣帽架上；零食扔得满茶几都是，还美其名曰方便；吃完饭把碗筷往洗碗池里一扔，用的时候才肯刷出来两个；穿过的脏衣服扔得满地，任凭老公怎么劝说都是无效。

    当然，这位妻子也曾做过家务。有一次，她见脏衣服太多，便把内衣、内裤、外套、袜子等等，一股脑儿扔进了洗衣机，放水就开始洗起来。男人站在旁边惊得瞠目结舌，内衣裤、袜子、外套怎么可以这样一锅烩？不仅越洗越脏，还可能感染细菌啊！

    如今，网络上关于老婆懒惰的控诉越来越多。这种现象，和80后小女生结婚潮的兴起有一定关系。这些女孩子多是独生子女，在家中的地位不亚于公主，父母包干了所有的家务活。我就认识一位阿姨，她的女儿今年刚大学毕业，长到这么大，连一只袜子都没有洗过。久而久之，这个年龄层的小女子普遍不会做家务，家庭生活也比较懒惰。经济条件好的年轻妻子，宁愿多花一些钱请家政保姆，为自己节省娱乐时间。

    有人认为，女人懒是好事，可以把女人从繁重的家务劳动中解放出来。可在我看来，家务很多时候并不仅仅是家务本身，它同时也是联系家庭成员必不可少的纽带。当你通过自己的劳作，把你们的小窝打扫得窗明几净，实际上是在对自己的家庭注入感情，培养自己对家庭的依恋。并非男人不能主管家务，女孩子不会做家务也不是错，只是如果你已经结婚为人妻，就必须拥有女主人意识，有着手进行家务的准备。适当和老公一起做做家务，可以增强夫妻双方的家庭观念和责任意识，增进夫妻之间的感情。倘若妻子成为家庭的“旁观者”，很容易造成家庭责任感的缺失，甚至成为婚姻的“绊脚石”。

    从心理学的角度来说，做家务实际上也是调整心情、放松减压的一种绝佳方法。我们现代人习惯了用脑多于用手，忽略了手工劳作。但有心理学的实验证明，通过双手的劳作可以激活我们大脑中的一条“努力—驱动—奖赏”环路，从而使我们产生愉悦的情绪。

    当然，我不是要所有女孩子都把精力放在家务上，只是该做的分内事还是要做，别忘记了你的女主人身份。

唠叨的女人不可爱

    忘记在哪里看过这样一段对白：
    老婆：你的耳膜炎是什么时候好的？
    丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……

    短短两句话，可含义非同小可，让人不得不佩服女人的嘴巴。科学证实，女人的语言能力比男人强得多，她可以一边用电脑，一边接电话，同时听着别人在她身后说话，并且在整个过程中还可以不时地喝饮料；她可以在谈话中同时涉及好几个毫不相关的话题，变换五种语调来转移话题或强调重点。只要她愿意，她还能把陈芝麻烂谷子的事情统统揪出来，直说得对方头晕眼花，耳朵嗡嗡作响。

    所以，从男人的角度来看，女人总是喋喋不休，她会利用一切可能的间隙，对他进行一种间接的、无休止的、否定性的唠叨；而从女人的角度来看，男人又显得有些沉默寡言，这种沉默反倒刺激了女人的神经，让她觉得受到冷落，唠叨也就会变本加厉。我曾参加过一次“家庭心理讲座”，席间一位丈夫感慨地说：“现在科学这么发达，怎么就没有治唠叨病的药问世？”男人话毕，引起哄堂大笑。可笑过，却又引人深思。

    实际上，唠叨是一种心理问题，是源于妻子对婚姻的憧憬与现实的落差的无可奈何心理的反映。如果你认真观察，会发现爱唠叨的往往是那些不快乐、不幸福、抱怨多多的女人，而那些在生活中、在婚姻里感到满足的女人往往是很恬静的。如果婚后的生活仅仅是一曲锅勺碗碟的交响乐，平日里又得不到丈夫充分的关爱，女人往往会对婚姻产生失望的情绪，对丈夫也会积累起许多不满。她们想要改变这样的局面，却又找不到有效的办法，于是会通过唠叨来发泄自己的情绪，表达自己的需求。可是，女人们的唠叨很少会起作用，因为这种提出问题的方式不对，她们从来不从正面提出想法要求，而是用间接的、指责的唠叨表达意向。可惜，被唠叨的男人们很少会如女人所愿来个180°的大转变，他们只想在身边竖立起一道围墙，好逃避来自妻子的指责和干涉。男人越是充耳不闻，女人就越是觉得自己被冷落，越爱唠叨，如此反复就进入了一个可怕的循环。唠叨的唯一作用就是使唠叨者和被唠叨者的关系受到损伤，因为被唠叨者觉得自己总是处于防备和自卫状态。

如果可以，我希望妻子们能够管好嘴巴，最好能够惜字如金。如果你对你们的婚姻或者对自己的丈夫有什么不满，可以试着告诉丈夫内心的感受，请他体谅自己；如果对丈夫有什么要求就直接提出来，给他一个明确的指令，而不是以这种不可爱的方式在他耳边“嗡嗡”作响，这样对方只能给你消极的反应，甚至造成一种两败俱伤的局面。

    某些小秘密，最好烂在肚子里

    有很多人认为，夫妻之间不应该持有秘密，否则会损害夫妻感情。可在我看来，夫妻之间没有秘密，并不见得就有利于夫妻感情，让某些无关原则性的小秘密特别是善意的秘密烂在肚子里，并不是什么坏事。

    我遇见过一个女孩，她很天真地和现任男友坦白了之前的两段恋情，在男友的追问下，她几乎坦白了包括床上行为的一切细节。男友表面上大度地接受了一切，并和她结了婚。可在婚后的日子里，这个男人稍有不悦，就要揭女孩的伤疤，婚姻对女孩来说成了一种可怕的刑罚。

    这里，我不是提倡女孩子欺骗老公，因为夫妻间应该互相信任，两个相爱的人，没有什么不可以理解、包容和原谅的。但有时候，为了不伤害对方的感情，保有自己的那份小秘密，也是爱的另一种方式。不过，女孩子一定要清楚，什么样的秘密应该坦诚，什么样的秘密应该放在心底。譬如，在上面的例子中，如果男友问起自己的感情经历，那刻意隐瞒、完全否定过去是不妥当的，但你大可以轻描淡写地约略说个轮廓，实在没有必要交代细节。至于婚后，尽量不要有太多的秘密，应坦诚交流，倘若秘密过多会导致双方相互猜忌。而且，婚后的秘密更容易曝光，如果秘密一旦被对方发现，那种本可以原谅的行为，也会变得不可原谅。

    有人认为，女人不善保守秘密，让女人把秘密守上一辈子，简直是天方夜谭。可在我看来，女人平时的确喜欢唧唧喳喳，可那些说出去的充其量只是烦恼而已，因为女人脆弱的时候需要有人倾听。可真正需要保守的秘密，她们愿意保守一辈子。但是，女人们必须明白一点：真正相爱的夫妻不会有真正见不得人的秘密，如果有，那就不是秘密，而是背叛，请不要把秘密当做是背叛和不忠的遮羞布。

每个人都希望一生中能得一心之人，白首不离，同结百年好。但是，并非每个人都能如此幸运，第一次就遇到自己的真命天子，往往是幸福开场，悲伤散场，一次失败的婚姻带来的不仅仅是伤感，还要面对再婚时的种种问题。

　　经历过婚姻的挫折的人可能不禁要问：曾经明明相爱过，为什么我会失败，而再婚还会幸福吗？

　　茱莉观点：(绝对100婚恋网CEO、著名婚恋心理学专家)

　　无论是谁，以往的婚史多多少少都会成为再婚时的比较参数，只是看这个比较参数带来的是正面还是负面的影响。

　　经历过一次失败的婚姻之后，有的人对爱情与婚姻的理解更加透彻，懂得如何通过再婚让自己重新开始新的生活，而有的人却对失婚耿耿于怀，面对再婚茫然而无措。只有打开曾经婚姻失败的心结，找到曾经的问题所在，避免重蹈覆辙，排除种种心理阻碍，找一个真正适合自己、能与之相容的人，才能在再婚时重获幸福。

　　咨询案例：

　　小佳离婚已有两年，虽然不会再为了离婚而悲伤、无措，但面对再婚，仍是问题重重，迟迟找不到适合的人，因此，向茱莉老师进行咨询，希望茱莉教师帮她排除心理阻碍。

　　小佳与前夫是由家人介绍认识的，一顿相亲饭下来，互相感觉不错，就决定交往看看。虽然相识的过程毫无浪漫可言，但两人也曾认真的爱过恋过。前夫对小佳极体贴，唯独与小佳性格迥异，一个活泼开朗，一个沉默内向，但热恋中的人难免失了冷静与判断，认为多磨合便可以，性格一事无碍于两人交往。况且，前夫的各方面条件优秀，对正处于适婚年龄的小佳来说，是个非常不错的结婚人选。恋爱半年之后，两人便牵手走进了结婚礼堂。

　　新婚半年里，两人还算和美，虽然性格有所不合，却也相安无事，有磕磕绊绊也当是磨合的必然过程。婚后一年，问题愈加多了起来，渐渐发展到三天一小吵，五天一大吵。吵架的原因并不复杂，比如，爱好不同，他爱静，她爱动；口味不同，他爱咸，她爱甜；价值观不同，他极节俭，她愿享受；沟通方式不同，他不喜表达，她却向来直言。其实不过是鸡毛蒜皮的小事，却让两人之间的嫌隙渐增，从争吵到冷战，又从冷战到争吵，恶性循环得让两人都觉得这日子过得没滋没味。最后，前夫还是先提出了离婚，鸡肋一般的婚姻让小佳也痛下决心，签了离婚协议，与前夫分道扬镳。

　　待心情恢复，小佳有了再婚打算，男朋友也交了很多，却总是担心再出现另一个前夫，对谁也不肯百分百信任，即使爱也爱得浅淡，裹足不前的状态让男友失了信心，最后多是性格不合导致感情无以为继，却又不知如何才能找到适合的人选。

　　茱莉建议：相容成就幸福婚姻

　　对于再婚者来说，忘却旧日的伤痛并非极难之事，难的是如何重新开始一段新的感情生活。上一段婚姻带来的伤痛可以被时间所淡化，但因此产生的心理障碍如果不积极排除的话，却会成为阻碍新一段感情的发展。

　　再婚者的心理障碍大概表现为：

　　一、被旧情所扰。因放不下曾经的爱人，时常流露出怀念之情，不顾及现在爱人的感受。

　　二、爱比较。会拿现在的爱人跟以前的相比较，对现在的爱人要求过高，百般挑剔，总认为新不如旧，其实是习惯使然。

　　三、嫉妒心作祟。嫉妒并计较对方曾经的婚姻生活，认为对方对过去的爱人感情较深，对自己不够重视。

　　四、缺乏信任感。因为对方曾经失败的婚姻，即便微小的问题便对对方的信任产生动摇，认为对方不是合格的爱人人选，以及在钱财方面戒备心理较重，斤斤计较，隐瞒自己的财产。

　　五、孩子问题。若某一方带着孩子再婚，处理不好跟对方孩子的关系，因此产生种种矛盾，导致家庭问题越来越多，感情不和。

　　对于咨询案例中的小佳来说，上述的心理障碍在她身上并不突出，她最大的问题在于与前夫的性格不合，导致她产生懦弱心理，害怕再婚会再蹈覆辙，造成她对今后的男友难以信任。

　　相爱容易相处难，小佳与前夫的婚姻失败，主要原因是性格不合，而性格不合又主要表现在价值观、责任感、情绪稳定性、信任、沟通风格、开放性、浪漫性这几大关键维度上不能够相容，因此产生矛盾，导致失和。看似简单的性格问题，却成为决定婚姻成败的关键因素，足见性格的相容性之重要。

　　再婚者，在考虑性格相容性问题的同时，也要从感情和心理上接受离婚的现实，反思和重新评价自己过去的表现，找出误区，改变自己，重塑再婚的信心。全面了解再婚对象的优缺点，彼此尊重，多沟通，努力去适应对方，信任对方，

　　案例追踪：

　　在经过茱莉老师的心理疏导之后，小佳总结了婚姻失败的原因，也找出了自身存在的问题，重新理解了爱情与婚姻的意义，开始了新的感情生活。

　　在小佳的要求下，茱莉老师为小佳与男友做了一份性格相容性分析报告，在认知模式、个性品质、情绪管理、沟通风格、心理需求五个方面，小佳与男友的性格相容性很高。小佳甚是欣慰，终是寻到了适合的人。如今的小佳，不会再如曾经那么草率走进婚姻，对于新男友，不再百般挑剔，而是彼此信任，相互包容，以平和而认真的心态去交往。

　　人生若只如初见，必定就会少了很多酸涩与苦楚，就可以定格在最幸福的那一刹那，然而婚姻并不如一加一等于二那么简单，需用心经营，一次失败，就要总结经验，重拾信心。再婚，不是找个人取暖，而是给自己一个重新幸福的机会。

　　爱，可以重来。

      那是分手半年后。他一直灰色的MSN等聊天工具相继亮了起来。刹那间，心如潮涌。我却逃也似的迅速下线了。从那以后，几乎每天都会看到他在线闪几分钟才下线。隐身的我不想让他看到。

　　回复单身。我刻意忙碌，把时间安排得满满的，把自己打扮光鲜。闺蜜说，你和他分手一年了，还忘不了他？得给你张罗男朋友了，免得你当我们的电灯泡，她一脸调侃，而我却背转身，任刺目的阳光晒出眼泪。

　　其实我不想用情太专的，可我真的忘不了他，那个高大帅气另有所属的勇。我用大量的时间来想念他，想他的好他的坏。这种经常性的想念，会把坏想成好，好想得锦上添花，所有的从前都是甜蜜。

　　分手时我们是那么的默契，彼此发了誓似的不再联系。其实，很多时候，我是想打个电话的，哪怕发个短信。可每次都是在按了号码后停下来。好像一个人的爱情，所有的潮起潮落、甜蜜与寂寞都与他再无关联。

　　那是分手半年后。他一直灰色的MSN等聊天工具相继亮了起来。刹那间，心如潮涌。我却逃也似的迅速下线了。从那以后，几乎每天都会看到他在线闪几分钟才下线。隐身的我不想让他看到。这是一种奇怪的心理，我无法解释。透过灰灰的头像他也许能看到我，他说，你好吗？纵使问候温暖。我没有回答他。他打来电话，还好吗？出来喝杯咖啡。那是很磁性的声音，那是足以动摇我心的邀请。而我竟然词穷。一任爱的暗涌恣意蛊惑，我不会去见他。

　　他不再上线了。闺蜜热情地约我吃大餐，她挽着我的胳膊，神秘地说，你知道我为什么会请你奢侈吗？我可没那么多钱，是勇请你。

　　我急了，你知道我是不会见他的。闺蜜了解我们之间的一切。勇有一位青梅竹马的女友，如果他不是遇见我，他们早结婚了。勇说他爱的是我，我也必须承认，遇见他，我感觉到了前所未有的幸福。可当我知道他还是与前女友藕断丝连的时候，我们大吵了一架。他说他们两家是世交，她去他那里只是看望他的父母，而她的身体又弱，他有责任照顾她。爱的时候容易原谅，就算我如何的吃她的醋。我不想离开勇。可我还是受够了，勇陪她的时光竟然比我多，她甚至有权力在他家小住。我们在一起总是吵。他的父母开始逼勇娶她，否则将他扫地出门。

　　我是敏感的人，他的心事怎能逃过我？从勇的神情里，我看到了他对我的游离与动摇。也许我够坚强，我给了勇照顾另一个女人的机会。

　　我对闺蜜说，你不该擅自安排这样的相见。闺蜜说，你不知他与我说过多少次，他说，与你分开的时间越长，越觉思念，他说他爱的人是你。我宁愿相信这是真的，可我还是仓皇地甩开了闺蜜。我不想要混沌不清的感情，不想把爱情用来分享。

　　我依然是一个人。偶尔一个人歌唱。有天，听到了这样一首歌，《听说爱情回来过》：

　　在朋友那儿听说，知心的你曾回来过。想请他替我向你问候，只为了怕见了说不出口，你对以往的感触还多不多，曾让我心碎的你，我依然深爱着……曾给我幸福的你……有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中……

　　又是一个阳光很暖的下午，我在楼下发现了他的车，他的身影。而我装做什么也没看见，决然地与他擦身而过。其实后来我想，是不是自己的恍惚呢，深爱一个人，由此产生一个错觉。也许注定了，有些感情，相见不如怀念。

      “剩女”— 指现代都市女性，她们绝大部分拥有高学历、高收入、高智商、长相也无可挑剔，因她们的择偶要求比较高，导致在婚姻上得不到理想的归宿，而变成“剩女”的大龄女青年。

　　而爱情这一话题对于“剩女”来说，也许是雷区，也许是祈望，但却从未被彻底排拒在生活之外。在走过青葱岁月，在这个话题谈得太久太累之后，“剩女”们心生警觉，面对爱情时不愿再做飞蛾，而是小心翼翼，想靠近却又害怕受伤害，离得远了却又害怕寒冷，在期待与怀疑中慢慢生出种种障碍，一路踉跄而行，却难于找到爱情的方向。

　　在“剩女”人群呈扩散趋势的今天，我们不仅要思索，所谓的“剩”，究竟是对传统婚姻观念的颠覆，还是因为现实的种种无奈而被动成为“剩”下的呢？

　　茱莉观点：

　　“剩女”虽在感情上为“剩”，但并不意味着在其他方面就是失败、平庸的，相反有些女人很优秀，但由于种种原因，未能找到意中之人，错过了适婚年龄。

　　大部分“剩女”的形成，大概有以下几个原因：

　　一、事业上追求成功，职业造就婚姻门槛过高。由于事业心过强或是职业的专业性限制，没有时间或是没有机会恋爱，错过适嫁年龄，在情感处于空白期，就更投入于工作中，以事业为寄托。

　　二、自视过高、择偶条件苛刻。总认为自己很优秀，对男方的经济、学历、长相、人品、家庭、地域等等方面都很挑剔，导致择偶范围狭窄。

　　三、性格原因。由于性格内向、社交贫乏、女权意识较强、情感洁癖、太过个性化、自我意识较强或是把爱情当作童话等等性格方面的原因，难以寻觅到适合的伴侣。

　　四、被以往恋情所伤。曾经有过刻骨铭心的恋情，爱得很深，伤得很重，从此不敢再轻易碰触爱情，害怕受伤，甚至是不再信任男人，认为此生不再有真爱，即使再次恋爱，也裹足不前，难以交付真心，错过一次又一次良缘。

　　纵观“剩女”的形成原因，之所以成为“剩”，也许是未寻到适合之人，也许是遇到了又错失，大部分是由于自身原因或主动或被动成为“剩”下的，但“剩女”只是一个名称，若是真把自己对号入座，自艾自怜，在爱情的路上最终只会让自己陷入进退维谷的境地。同时，也不可因为现实生活的种种压力而盲嫁，以自己的终身为押，未必能赌中一生幸福。保持心态的平和、乐观，找出自身存在的问题，进而稍作调整，“剩女”未必不可成为“胜女”。

　　当“剩女”遇上姐弟恋

　　繁华都市，忙碌的生活，浮躁的情绪，谁不渴望一个温暖的怀抱。如今很多男人选择比自己年龄大的女人，也许是厌倦了小女生的任性、娇嗔，也许是需要一个宁静的港湾任自己小栖片刻，无论如何，姐姐型的恋人更懂得包容、体贴，更兼独立、坚强、成熟，让男人在疲惫的时候安心依靠。

　　姐弟恋早已不新鲜，却一直在流行，只是在这一场恋情中的姐姐与弟弟，是要携手度此生，还是暖了身却暖不了心的拥抱片刻呢？

　　Cathy是个成熟、优雅的典型都市女白领，生活独立、思想独立，却因为曾经的情伤难再相信感情，于是恋一次，伤一回，32岁的年纪，被贴上了“剩女”标签。周围“剩女”何其多，Cathy不以为然，只是已有两年的感情空窗期，让她渐渐怀疑，她还会为了一个男人绽一朵笑靥吗？

　　在她怀疑愈深时，在一次短途旅行中认识了Ben，一个比她小四岁，风趣、聪明的阳光大男孩。起初，两人只是单纯的交往，偶尔一起吃饭、看电影，出去旅行，不久后，Cathy发现自己一想到Ben就会嘴角不自觉上扬，心起涟漪，而Ben也仿佛与她有灵犀般，终于在某天向她表白。两人虽都不是初涉情场的少男少女，但这感情来势汹汹，两人迅速进入情侣的角色，甚至住在了一起。

　　半年来，两人的感情的确如蜜，恨不得生成连体婴，待激情期一过，进入平淡期，柴米油盐，生活的琐碎，让Ben的情绪愈加烦躁，他不理家务，不顾Cathy的冷暖，甚至经常泡夜店，宁与朋友在一起也不愿意回家。Ben是月光族，平时的生活开销全由Cathy支付，即使是这样，Cathy也忍耐下来，谁让自己爱他，谁让他比自己小，除了包容还是包容。

　　身边的朋友渐渐都结婚成家了，Cathy不是不羡慕，只能侧面的跟Ben提一下结婚的事，换来的是Ben的不屑，他觉得自己还年轻，还没玩够，成了家就是给自己上了把大锁，自由全都锁住，要是再有了孩子，奶粉、尿片里把自己变成一个无趣又庸碌的居家男人，简直就是悲惨世界。

　　第一次谈到结婚，Ben的态度让Cathy心情不畅，但想到爱他就要包容他，也就不愿勉强他，虽然他还不够成熟，假以时日，他定能体会到自己的一片深情。两人在一起一年有余，间或提起结婚，Ben不是装作没听到，就是找借口出门，完全一副不想谈的姿态，Cathy也只能一次次的随他去，怕一旦逼迫他，反而是将他推得更远。

　　某次，Cathy去外地出差一周，在这一周里，Cathy无论是发短信还是打电话给Ben都不见回应，她开始惶恐，隐隐感觉到有问题，却不敢深想，怕自己抑制不住扔下工作奔回家。终于，在忐忑了一周后回到家里，打开房门发现Ben的衣服、物品皆不见了，只有桌上一封留给她的信，Ben不告而别。信上写：Cathy，对不起，我们不适合，我只要爱情，而你要婚姻，我给不起，就这样分手吧，珍重。

　　心中酸楚，以为终于走出情伤，敢大胆地去爱一次，谁知所遇非良人，Ben甚至不敢当面与她分手，连告别都觉得太过隆重，只用一张信纸，廖廖几句，把一年多的一段感情就这样画上句点。

　　曾经的相遇，400多天的相拥相爱，都如信纸上的字，字字都在嘲笑她的痴妄，以为他是自己的Mr.Right，其实他只是个疲惫的旅人，而她是一小间客栈，他在此小栖是为了行得更远，她只能留在原地看他远去，甚至连道别的机会都不留给她。有泪吗？没有。在看到那张信纸的时候，她笑了，笑得平静，笑得凄美，连怨他、恨他的力气都没有，只怪自己如飞蛾，扑火乃天性，只待火熄之时，自会清宁。

　　茱莉点评：

　　爱情对于“剩女”的诱惑力是很大的，因为已过适婚年龄，心中焦虑，现实压力骤增，渴望有一个人能在身边陪伴自己，分享自己的悲喜，由于这种心态，往往让人忽略在感情中存在的问题，或者即使有预感，也不愿意去面对，因为渴望而失了理智，因为失了理智而陷入情感的旋涡，只有等到这份感情无以为继时，才幡然醒悟，但开始便是错了，无力再更改结局。

　　Cathy与Ben的故事，虽是“剩女”与“姐弟恋”的故事，但实际上，抛开称谓的标签，只是一个女人与男人的爱情经历。两个人只因为一时的感情冲动在一起了，却没有考虑过两个人是否真的适合。绝对100婚恋网专家组专门研究是什么因素导致婚姻的成功和失败，我们发现，仅有火花是不够的，几乎所有的爱情都始于好的感觉，然后一半左右以不幸和失败收场。通过大量的案例研究及数据分析发现，责任感、情绪稳定性、信任、沟通风格、开放性、浪漫性这6个关键维度对爱情及婚姻产生了重要影响。而Cathy与Ben很显然在这些维度上的相容性很低，所以导致两人最终分手。

　　他们之间的感情，并不排除真爱的可能，只是这一份感情在最初的激情褪却后，面对着琐碎的家庭生活，Ben就有了逃避的念头。其中最主要的原因是他们的人生观价值观有着较大的差异，他们对爱情的定义并不相同，在Ben来看，爱情就是两个人在一起，不考虑未来，而Cathy希望嫁给自己爱的人。换一个角度来说，也许Ben并非是一个不负责任的人，也许只是Cathy不是他最终要共度此生的那个女人，或许只是这个阶段，他还没成熟到能经营婚姻，Cathy也许并不是一定要嫁给Ben，只是她孤独的太久，太渴望一个家，一份温暖。其实种种分析皆有可能，最真实的想法只在当事人心中，我们能做的只是引以为戒。

　　“剩女”并不悲哀，悲哀的是不知道自己最终需要的与想得到的情感是什么样的，在“剩女”的阴影中，盲目的前行，即使寻觅到了爱情，也看不到爱情本来的真实面目，只有走出阴影，坦然面对自己，听听自己的心声，勇敢而不失理智，才能握住一只温暖的手，与他携手，共度此生。

5月22日，本报举行的千人相亲大会上，适龄男女寻找他们的另一半，更急的是他们的家长。                                          
                                                                  实习生 王冠楠 摄

　　6月9日，国家广电总局下发《广电总局关于进一步规范婚恋交友类电视节目的管理通知》及《广电总局办公厅关于加强情感故事类电视节目管理的通知》，两份正式文件直指“非诚勿扰”类相亲节目。

　　随即，《人民日报》、新华社相继发文，批评“非诚勿扰”现象。然而观其背后，却也让人重新审视起相亲这个古老但也永远“时尚”的话题。

　　相亲为什么这么火？相亲，相的是什么？本报记者历时一个月，探访沈阳现实版“非诚勿扰”现场，为您解开谜题。

　　“妈，你是不是走火入魔了”

　　5月22日，本报组织的“千人相亲会”现场。

　　这天中午，近千名单身朋友陆续赶到现场，参加相亲。千人相亲会是今年以来本报“红霞牵红线”栏目举办的最大规模交友活动，所有参加人员全部免费。

　　虽然烈日炎炎，但整个相亲现场十分火爆，“寻宝空间”、“八分钟约会”、“占领阵地”等互动游戏，也吸引了男女嘉宾热情参与，不少互有好感的男女嘉宾留下联系方式。

　　31岁的男青年小杜在母亲陪伴下来到相亲现场，小杜在外企工作，个人形象好，但工作时间紧，很少有闲暇时间，谈恋爱的事情耽搁了下来，这天，小杜正好休息，就被妈妈硬拽了来。在妈妈仔细“筛选”后，小杜决定找组织方，见见“看起来条件不错”的女嘉宾小于，资料显示，小于在沈阳某著名宾馆企划部工作。

　　离开音乐嘈杂的相亲现场，小杜与小于选了个安静的角落“互相了解”。小杜的母亲远远看着儿子跟女嘉宾聊天，心里很忐忑，“也不知道能不能成”。小杜的妈妈告诉记者，这两人外形看起来很适合，各方面条件也很相当，就不知道脾气合不合得来。“我比较相信正式单位组织的相亲会，不想去找婚介所，不太信任。 ”小杜妈妈告诉记者，她在儿子的相亲问题上费了不少心，以前瞒着儿子去过公园，偷偷把儿子的基本资料和基本条件打印了若干份，发给公园里同样给孩子找对象的人，公园里都是家长自发组成的，但效果不太理想，也托无数亲戚朋友给介绍，但也没有遇见适合的。“我是真着急了，都张罗3年了，还没找着合适的，长相可以的工作不好，工作稳定的家庭条件太差，各项条件都不错的俩孩子脾气不合拍……无数次相亲失败后，我现在一听有比较靠谱儿的相亲会，就张罗要来，我儿子对我现在的状态比较反感，问我，妈，你是不是走火入魔了？ ”

　　小杜妈妈告诉记者，跟她年轻时候比，她最重要的一个感想是，“现在的孩子搞对象怎么那么费劲呢？ ”

　　火爆交友会 每月至少5场

　　记者对沈阳市各组织发起的相亲活动进行不完全统计：自2010年2月至5月26日，公布在网上的沈阳交友会信息，每月都不少于5场，规模大小不等，规模大的参与者多达千人，规模小的只有十几人参加。

　　网上信息，也是沈阳相亲现状的一个侧面，在百度搜索上，以“沈阳交友”为关键字，搜索到的信息数量为410万，除实体婚介所外，还有一些网络平台提供交友服务。同时，在南湖公园、铁西劳动公园等地，还有部分民间自发组成的“相亲”团队。

　　所有形式的交友活动目的一致：找对象。

　　然而，目的一致，结果却未必一致。记者采访了11位参加过以上三种不同形式相亲活动的年轻人，其中有两位是在婚介机构发起的小规模交友活动中相识的，虽然暂时还未确定恋爱关系，但两人均认为，这比之前参加活动但一无所获要有效率得多。“人太多，我就花了眼了，不知道看谁好，我参加过一次大规模的相亲活动，有八九十人参加吧，我没看上谁，谁也没看上我。 ”今年30岁的小波赞成这个观点，他认识女友是在一个小规模的交友活动中，当时只有4男4女参加，是婚介所组织的。“有的是被父母逼去的，实际上找对象的意愿不见得有多强，还是自己主动去参加相亲的人，更容易成功。”小波说，这是交友QQ群里大家多次讨论后的结论。

　　谁在相亲？父母比孩子急

　　在5月22日的千人交友会现场，一位女士一边擦汗一边目不转睛地盯着男嘉宾信息看。谈起女儿的婚恋事宜，这位女士难抑激动，“我女儿挺好看，工作也好，就是没对象，你说这么大岁数了，还没对象，别人以为咱们有什么毛病呢，多磕碜。 ”

　　这位女士说，女儿生于1976年，研究生毕业，在事业单位上班，哪哪都好，就是一直没找对象。更让女士难过的是，大小相亲会，母亲都会出席，但女儿不感兴趣，例如5月22日这次，母亲很急，女儿压根没来参加。“我看了，这次来相亲的男嘉宾，大多数岁数小，这肯定不行，岁数稍微大点的，都结过婚……”这位女士在数百男嘉宾中没有找到适合自己女儿的人选，顶着烈日，离开了相亲会现场。“现在最着急的都是父母。”沈阳著名婚介人士费先生告诉记者，他最初也是因为给孩子找对象，才接触这一行业。“2007年，我给我外甥找对象，我姐挺着急，我当时刚退休，就到处转悠，有天转到南湖公园，发现很多家长把孩子的信息写在大白纸上，放地上，我挺兴奋，赶紧掏出笔来记下好几个女孩的信息，回家给我外甥看。 ”费先生说，他当真就用这样的方式，给外甥娶到了媳妇儿。

　　后来，在南湖公园，费先生成了知名人士，费先生整一块大布，让家长们把孩子的“信息”从地上，转移到了布上，“多的时候，大致有1000个单身男女信息，都是家长挂上去的，我一看，现在的父母是真着急啊。 ”“每个周末，南湖公园都能聚集好几百名家长，来抄这块大布上的资料。 ”费先生说，后来发现了个问题，大家看到好的信息，直接都从大布上把信息给拽下来拿回家，这样的话，其他人就看不到这个信息了。后来我们进行了改良，不再直接把电话号码写在信息板上，只写编号。看到适合的，就到统一的地方去查阅该编号的联系方式。“家长们都自发形成了婚介团队。 ”费先生说，有的通过这个媒介给孩子找到对象了，还回来继续帮别人找。“来南湖的人里，孩子没多少，全是孩子家长。 ”

　　相什么？量化的“男才女貌”

　　源于家长们的强烈需求，“费先生交友群”诞生了。依据不同的性别、年龄、不同条件和学历，费先生还专门建立了“80-88未婚男”、“82-88未婚女”等不同的资料库，其中数字代表出生年份。

　　大家相亲都在相什么？在我们的调查中，“男才女貌”的传统想法并未改变，女方要求男方“才”，男方要求女方“貌”。但貌的问题好理解，什么是“才”？这是抽象概念，女方现在把“才”量化，物质化，她们认为有车有房是有“才”的表现。

　　记者翻阅了其中一个资料库，“82-88未婚女”，在104位单身女性中，有97人在“对男方要求”的栏目里填写了“有住房”，还有不少女性明确地标注了对房子面积的要求，比如，要求有100平方米左右的住房，还明确标注“无贷款房”等。

　　在“70-79未婚男”的资料库里，共93位男性，其中有56人在“对女方要求”栏目里填写了“相貌好看”，还有部分男士标注了对女方的具体要求，比如，“瓜子脸”、“大眼睛”、“长头发”、“温柔善良”等。

　　费先生告诉记者，他从事相亲工作以来总结了几个规律：“来做相亲资料登记的人年龄越来越小；女方普遍要求男方的物质条件和工作；男方多要求相貌和无婚史，对学历和工作要求少；孩子在外地，家长在沈阳，遥控相亲的数量增多；外地来沈的人比沈阳本地人找对象更脚踏实地。”

　　需要回归的观念

　　对幸福本质的思考

　　绝对100婚恋网CEO、著名婚恋心理学专家茱莉说，社会生活节奏快，一方面令人们接触信息量大，使人们看到更多的机会。但另一方面，也使基本人际关系网彻底改变，邻居和单位同事之间的关系不再那么密切了，也减少了很多相亲机会。这是造成目前大龄单身男女被“剩下”的一个社会原因。此外，人们价值观的改变，对物质生活更加关注也都是原因。

　　另一个重要原因是，“80后”对条件要求“很现实”，以女性为例，传统观念是女性希望找到一个比自己强的伴侣，但现实却是“现在的女人们都很强，在二十几岁的时候，她们很难在同龄人中找到比自己强太多的男性”。对此，茱莉强调，这是社会存在，无对错之分，但她提醒男女青年，相亲应该更理性，看长远。对婚姻的判断，要重回对幸福本质的思考，其实，价值观是否同一，追求是否一致，才是婚姻幸福的基础。

　　沈阳式相亲

　　这是一个复杂的话题，或沉重，或轻松。有史以来，这件事从未如此大张旗鼓过，我们说的是“相亲”这件事。

　　这是一个略癫狂的相亲季，就像年近七十的读者朱先生说的，当对象都可以上电视大大方方地搞，还有什么是值得不好意思的？

　　“剩女”豪言：既已剩下，何不再挑几年

　　出生于1979年的丹丹已过了“相亲脸红”的年岁。丹丹在媒体工作，家里条件不错，从2003年开始相亲，到现在还是“没结果”。

　　最初是太挑剔，丹丹说，“亲戚介绍了民航的技术人员，但我发现他大男子主义”，也有人给她介绍过博士在读生，但连对话都进行不下去。

　　丹丹：啥时候毕业？

　　男士：想啥时候毕业就啥时候毕业。

　　……

　　丹丹：啥都没想，你来看什么对象！

　　丹丹已经选了这么多年了，现已过30岁，丹丹认为，既已成剩女，一定得找个好的。

　　“剩男”壮语：爱情诚可贵，自由价更高

　　出生于1981年的小李硕士毕业后一直“保持单身”，5月29日，小李在交友论坛告诉记者，2006年起父母开始为他安排相亲。他先后处过3个女朋友，相处时间都不长，最长的一个只处了不到2个月。“相处快俩月的那个，我一跟同事出去吃饭，她不高兴，我见个女同学，她也不高兴，有一次，我跟大学几个同学去海边旅游，回来她就跟我提分手了……我不着急，还想自由几年。 ”

　　成功案例：把相亲当成任务，速战速决

　　于先生，33岁，结婚以前，曾创下过“日相亲3人次”纪录。“父母催得紧，我也觉得该谈恋爱结婚，就疯狂相亲，发动一切力量。”于先生从事证券行业，每天工作12小时以上，他说“很明确，把相亲当成工作任务来完成，速战速决。 ”“有朋友给我介绍了个幼儿园老师，刚出农历正月，我一直没剪头，要相亲，我赶紧去理发，告诉理发师傅，越快越好，师傅说，那只能剃秃了。 ”于先生笑谈，当他真的秃着头去相亲，他从女孩的眼神里读出了一句话，“您是不是刚刑满释放？ ”

　　这次相亲的结果可想而知。但后来于先生遇到了现在的妻子，于先生说，“一看对面这女孩，我什么压力都没了，肯定看不上我。在毫无压力的情况下，我发挥的很好，最后，女孩告诉介绍人，很健谈，而且很有学问……就这么简单，我终于找着媳妇儿了。”

新闻来源 ：辽宁日报  记者 经淼　　

原文链接地址：http://news.lnd.com.cn/htm/2010-06/28/content_1313871.htm

         你是哪个星座的？”“我跟他的星座配不配呢？”

　　如今，越来越多的年轻人迷上星座，随处可见星座分析、星座运程、星座速配等等诸如此类的信息，星座已成为了一种流行元素，逐渐渗透到我们的生活当中，影响、甚至改变了我们的生活习惯、行为、心情。更有甚者简直把星座奉为圭臬，以星座作为择偶标准，定要找到与自己的星座相配之人，若非相配的星座，不去多加了解就武断的否定对方。

　　人们为何如此迷恋星座，它传递的是科学学说还是亚迷信，在“信”与“疑”中，我们又将如何选择？

　　茱莉观点：

　　现代社会竞争激烈，工作和生活的压力日趋大增，导致很多年轻人安全感的缺失，很多人之所以热衷于星座研究，是因为星座一说满足了他们对于目前或未来的生活状况的形而上学的解释需要，借由预知未来，进而消除内心的不安。

　　每个人在成长中都会遇到困惑，而自我了解与自我反省是一个解惑的过程，解惑的方式方法不尽相同，有的人自我意识比较强，能够很好的面对与解决生活中的困惑，而有些人则需要借助外力来完善自我意识。

　　在星座成为时尚元素的今天，很多人借助星座这种“外力”进行自我了解，甚至了解他人，且不说这是对是错，只是以这种“预测”的方式，真的能了解一个人的本质吗，答案是否定的。如果再把星座作为择偶标准，不去多加了解，错过的不仅仅是某一个人，很可能错过真实的自我。

　　你的星座，我的魔咒

　　有的人对星座深信不疑，以此为爱情指南，只是星座分析真的能指出爱情的方向吗？在茱莉老师提供的咨询案例中，就有这样一个以星座为爱情指南的女孩。

　　琳琳是一个80后女孩，漂亮，时尚，有一份不错的工作，可是就这样一个看上去条件不错的女孩，近几年的感情一片空白，大大小小的相亲局赴了无数，却始终没有挑到一个合她标准的对象，因为她是一个星座迷。

　　琳琳对于星座的痴迷，虽然还没到事事以星座为准的地步，却也令周围她介绍男朋友的朋友们倍感头疼，经常是介绍了一个男人给她，刚交往没几天，她就打了退堂鼓，还借口颇多，什么双子男花心，巨蟹男敏感，狮子男自大，金牛男吝啬，魔羯男工作狂，十二星座几乎被她批评个遍。

　　后来好友为她介绍了一个男朋友，年龄相当，长相端正，经济条件不错，人品性格也无可挑剔，最主要的是琳琳是双鱼座，而这个男人是与她星座最相配的天蝎座，琳琳终于恋爱了，周围的朋友们高兴坏了，只差没放鞭炮庆祝。可是好景不长，在两个人恋爱半年后的某一天，琳琳无意间看到男友的身份证，出生日期让她愤怒了，明明他是双子座，却骗她是天蝎座，冲动之下便提出分手，男友没有过多解释，只说让她冷静一段时间再说。

　　其实并非男友有意骗琳琳，而是介绍他们认识的朋友知道她已近病态的迷信星座，故意让男友说是天蝎座，等关系稳定后再找机会告诉她实情。琳琳从好友口中得知这一切之后，虽然理解朋友与男友的苦心，却没办法接受男友是双子座，因为这个星座的人太花心，没有责任感。琳琳甚至说，在十二星座里，她最不能接受的就是双子座。

　　后来在朋友与男友的劝说下，琳琳决定找茱莉老师进行咨询，在咨询的过程中，才得知，琳琳的初恋男友是双子座，因为这一段失败的感情，让琳琳很多年都解不开心结，走不出失恋的阴影，排斥这个星座的人，甚至排斥恋爱，所以才有了之前无数次相亲失败的经历。

　　最终，在茱莉老师的帮助下，琳琳终于有勇气面对曾经那个感情失败的自己，在男友的陪伴下，努力走出过去的阴影，双子座的魔咒终于被她打破，琳琳与男友终成眷属。

　　琳琳在恋爱失败后，心里筑成心结与阴影，对星座的痴迷是她对失败恋情的逃避，是她为自己寻找的一个自我安慰的借口，由于她并没有面对自我，打开心结，用一种消极的方式去否定别人，从而形成恶性循环，导致她自信心丧失，安全感缺失，不敢再去恋爱。

　　在咨询中，琳琳与男友做了相容性测试，不同于星座的预测，而是用36个关键维度进行性格评测，这些信息有助于分析出男女双方性格的相容性与潜在关系。在星座方面，琳琳与男友的星座不匹配，而在相容性测试中，琳琳与男友却是非常适合的伴侣，事实也证明了，除却琳琳男友的星座，他的确是琳琳所遇之人当中最适合的一位。

　　实际上，星座是对性格的一种笼统、一般性的描述，是抽象而空洞的，并非具体而实际的反映出一个人的人格面貌，之所以得到受众的认同，而是一种“巴纳姆效应”，在这种效应下，很多人都能从星座解析与预测中找到共同性的评价，在预测结果与经历出现巧合时，人们就更加笃定星座的准确性，从而形成强烈的心理刺激，并把这种刺激变成一种意识，相信并依赖于星座之说。

　　星座的分析与预测有时能带给人鼓励与安慰，有时带来负面影响，我们并不能单纯的说星座对人有利还是有弊，只是看对于星座的心理依赖程度。如果只是把它当成消遣、娱乐休闲的方式，满足自我的某种需求，对自身就是无害的，如果通过它来决定生活中的一切事物与选择，就会被其左右，影响自己的判断，就会产生负面效应。只要不盲目从众，增强自信，坚持自我的选择，星座也只是如天上繁星，或隐或闪，只添光华，却不会改变月落日升的自然规律，就如同无论星座是否相配，最终都不会影响我们相爱。

　　茱莉老师说，相信命运不如相信科学。绝对100婚恋网倡导的相容成就幸福婚姻的科学择偶理念才能够真正帮助单身朋友们在茫茫人海中找到最适合自己的那一半，才能真正为广大单身的朋友们指明爱情的方向。

当“阿尔法女”遇上“贝塔男”，是互补，是排斥，是甜蜜，是苦涩？一次相遇，无非两种结局，或聚，或散，结局自是不必评说，只是冷暖自知的过程中，冷了谁，又暖了谁，除非亲临其境，否则难晓个中滋味。

“阿尔法女”，即alpha female，指不受传统的性别角色约束，比男人更出色、更有能力，职场上风光无限，事业上卓有成就，收入丰厚，各方面都很优秀的新独立女性。由于这些女性精英相当优秀，几乎是“第一”、“最好”，故以希腊文的第一个字母“α”（阿尔法）形容之。

“贝塔男”，即beta male，也称β男，指成就平平，性格温和，个性敏感和感性，善做家务，对待婚姻和伴侣也更加关心和体贴的男人，与阿尔法女正相反。

“阿尔法女”虽然在许多场合中风光无限，但在婚姻、爱情方面未必也如意，尽管大部分“阿尔法女”希望得到与其并驾齐驱的“阿尔法男”，但仍有“阿尔法女”降格以求，与成就平平，性格温和的“贝塔男”约会，且很少提及自己的优秀表现，以免吓退对方，更有越来越多的“阿尔法女”或自傲、或无奈的选择单身。

国内著名婚恋心理学专家、绝对100婚恋网CEO茱莉女士，提供了这样一个来自绝对100婚恋网的有关“阿尔法女”与“贝塔男”的咨询案例。

“阿尔法女”小岩，聪明漂亮，有着一份收入丰厚的工作，职场上风光无限、指点江山，生活中也很强势，忙碌的工作让她无暇顾及家庭琐事，但家里大事小情皆由她做主，却仅限于指挥而非执行，而她的老公小程却是个绵羊型的“贝塔男”，工作平平，收入平平，每天很规律的朝九晚五，包办了所有的家务活，对小岩体贴入微。

虽然小岩强势，小程弱势，但婚后三年里两人一直以这种互补模式努力经营着这份婚姻。本以为这样平淡却又不失温馨的日子会一直继续下去，奈何近来小程却经常无故晚归，小岩下班后再也吃不到热乎乎的饭菜，即使加班到很晚，也收不到小程的关心短信，回到家里，也没有小程递过来的一杯热茶，一句温言，只有满室的黑暗与冷清。小程经常是夜半时分才回家，有时身上带着酒气，有时带着若有似无的香气，小岩朦胧间意识到小程有些不对劲，几次询问他，他都闪烁其辞，推说加班或应酬。终于有天，小岩在小程的手机上看到他与一个女孩的暧昧短信，才肯定小程是有了“外遇”。

小岩乍闻小程与别的女孩有了暧昧的关系，愤怒之余也难免纳闷，她的工资是小程的几倍，家里没有经济压力，她成熟、漂亮，这样一个温吞的“贝塔男”怎么会背叛她，背叛婚姻。

两人开始争吵、冷战，几乎闹到离婚的地步，但毕竟共同生活了三年，当初也曾花前月下，海誓山盟，真说到放弃，两人又不免犹豫，于是找到著名婚恋心理学家茱莉女士进行咨询。

在咨询中，小程诉苦道：“结婚三年了，一开始我很知足，小岩她工作忙，我就多分担一些家里的事，但久而久之，我开始觉得疲惫，甚至厌倦，她太强势，眼里只有工作，我们相处的时间越来越少，我也希望自己的妻子能够温柔体贴，可是在她面前，我觉得自己矮了三分，就像她的下属，而不是丈夫。我背叛她，不是因为那个女孩比她优秀，而是在那个女孩面前，我觉得自己更像一个男人，我爱小岩，但这份爱让我太累了。”

小岩在得知丈夫的苦处时，不免反思：“有时候我的确是不自觉的把职场的作风带到了家里，忽略了小程的感受，可是他也没有与我沟通，而是用这种消极的方式背叛我，伤害我，我怨过他，恨过他，但我从来都不希望我们的婚姻以分手作结。”

在咨询中，小岩和小程听取了茱莉老师的建议，找到了婚姻的症结所在，彼此坦诚，互相沟通，不纠结于彼此性格的缺点，而是放大彼此的优点，进而改正缺点，尽量以平和的心态面对婚姻中出现的问题，不借口逃避婚姻的责任，而是共同解决问题。最终，“阿尔法女”与“贝塔男”并未离散，而是重新定义了婚姻的意义与责任，和好如初。

茱莉感言：“在婚姻中，责任感、信任、沟通，这些关键维度上的匹配对婚姻质量的影响很大，其实这就是性格的相容性，在小岩与小程咨询的过程中，请他们做了相容性测试，结果证明两人是适合的，只是因为沟通的方式不良，导致婚姻出现问题，幸而及时弥补，挽救了濒临破碎的婚姻。婚姻所赋予男女双方的意义并非是强弱的对立，而是相扶相携，共筑一份圆满的责任。‘阿尔法’也好，‘贝塔’也罢，都只是个称谓，代表的是性格与能力，褪去这个称呼，其本质只是一个普通女人、一个普通男人，透过这个本质再去看待婚姻，找到一个经济与情感的平衡点，就不会因心理失衡而作出伤害对方的事。”

当“阿尔法女”遇上“贝塔男”，也许五味杂陈，但结局未必伤感，只要不再纠结这两个虚无的称呼，不再硬性的去定义彼此，仅仅当作在爱情国度里，男人与女人的一次相遇，许彼此一份美好，于愿足矣。

选择适合自己的对象去爱，比选择用什么方式去爱，还重要得多！可惜大部分的人，都是花了太多的心力在于调整爱的方式，直到有一天，弄到筋疲力竭、走到无言以对，才发现：所有关于爱的努力，都必须构建在适合自己的对象之上，才会有意义。

爱上不对的人，所有的努力，虽不至于完全白费，但一定会在岁月中变成一种遗憾、一声喟叹！孕育爱情，就像栽培植物。不同的植物，所需要的阳光和水分都不一样，搭配的土壤和养分也不尽相同。

设定挑选别人的条件之前，先认清自己的特质爱情的种子，有可能在一夜之间萌芽，但破土而出以后的生命，就需要悉心照料。照料的方式，虽有原则可遵循、有技巧可学习，然而最重要的还是顺着植物品种的特质来栽种。

仙人掌耐干、含羞草喜阳光、重葛只要适度浇水就能活……每种植物因为先天的品种不一样，栽种的方式也不相同，你只能顺势而为，不能将自己的爱好或习惯强行加诸在它身上。但不论照顾什么植物，都要花心血；常常偷懒、不肯用心，再好养的植物，都会在主人长期的忽略下枯萎。

如果，你是一个无暇照顾植物的人，最好不要奢望亲手从花市选回来的植物，能陪你四季长青。若你只是稍微懒一点，但不至于完全没有时间，适合你的植物应该是类似仙人掌、九重葛之类的，每隔几天略施小惠地浇点水就可以活下来。

假使你一心一意要开出满园缤纷的玫瑰，必须先有心理准备：浇水、修剪、施肥、让它能照到适度的阳光……都得按部就班来，不可偷工减料。很多人一直谈不出好恋爱的原因，是不肯面对自己是什么样的人、当然也就不清楚真正适合自己的对象，应该具备哪一种性格上的特质。懒人虽想要种玫瑰，却每天抱怨玫瑰不开花。不用算命也知道他们八字不合，天天有得吵！另一种极端的例子，是由勤劳而小心翼翼的人，犯下的另一种错误。

太细致的人，偏偏找了个粗枝大叶的对象，本来还有机会因为个性互补成为美满的一对，幸福的标准因人而异，不必羡慕别人就是表现出明确知道自己的方向，在经营爱情时，道理也是一样的。要能选择适合自己的对象，第一步就是要认清自己的特质，并且描述自己人生的远景。但是，这也就是最困难的地方。决定想要开始恋爱的时候，我们多半忘了看自己，只记得把眼光用来打量对方。

对方也许真的很好，但不一定适合自己；对方也许并不完美，但难道自己就没有缺点吗？选一个适合自己的人来爱，双方都会活得轻松自在、爱得幸福愉快。

所谓适合自己的人，绝对不会是最完美的、或条件最好的人，但却是最能分享人生远景、并且随时有行动力的人。人人都很愿意牺牲当下，去换取未知的等待；牺牲今生今世的辛苦钱，去购买后世的安逸。

但许多事，在你还不懂得珍惜之前已成旧事；有许多人，在你还来不及用心之前已成旧人。你体会出来了吗？ 

文章来源：茱莉著作《和最适合你的人相爱》

茱莉:
你好！我现在的男友是亲戚介绍的，比我大三岁，交往了半年，离婚半年认识我，我也是离婚至今三年了。我是性格外向型，偶尔多愁善感，人比较敏感。由于我离婚净身出户，所以我唯有拼命去寻找赚钱的机会，我身兼几职，在他面前感觉是很用心工作的女强人。他属于那种安于现状，喜欢安安稳稳的人。其实这个我并没有计较，如果他能让我安心工作，我可以自己独自打天下。我不敢求同苦，但我渴求同甘，希望可以共同享受以后的生活。

我自问无论内里还是外表都算是不错的女人，在以前的感情经历中，每次都是我提出离开，对方都要死要活的不肯离开我。但这次我却第一次主动提出希望能够与他组织家庭，然而他对我说，暂时他还没走出阴影，到了合适的时候自然就会结合，他希望可以给我一个无怨无悔的婚姻。

只是这段时间我不知道为什么，常常无故的就想发他的脾气，其实他已经算很迁就我了。他是个脾性很好的人，而我却会因他的好脾气生他的气。例如：一次中午下班休息时，他的一个堂兄叫他专门开车接他回家，本来可以打车的，一来一回要四十多公里，油费都可以给打车钱了。这样的事情不记得出现多少次，有什么亲戚叫他办事只要他有空即使贴钱也会答应。我心疼他，不希望他做太多老好人，说好听是好人，难听些是笨蛋，为这我也与他理论争吵过。

还有，他喜欢打麻将，即使答应了我的事情也会以打牌为主。我为了他放弃了许多朋友的邀约，而他却每有朋友叫去都会答应。我爱他都快忘记自己的存在了，我也明明知道，太在乎一个人就会失去自己，但我就是那样的女人，为家庭为爱人会牺牲自己一切的女人，我说这样的话并非想说自己伟大，只能说是自己愚蠢吧。

我今晚心情不太好，所以表达出来的话语可能有些凌乱，请原谅。你说，我该如何做才好？
                                                                                     珠儿

珠儿：
你好！如果对方并不觉得自己为朋友为亲戚的付出是辛苦，反而乐在其中，你为什么要剥夺对方的乐趣呢？你之所以认为对方那样做是犯傻是辛苦，只是由于你从自己的角度去看问题，把自己的感受强加于他，而没有去体会他的内心世界和他的理解方式。

许多人往往需要通过一些外在的认可来证明自己的价值，男性尤其如此，他们需要身边朋友的认同、称赞和敬重。你认为开车去接对方的堂兄还不如让他堂兄打车更划算，因为你只从经济的角度去看这个问题；而你男友看重的却是这个行为的意义，不辞劳苦开车去接堂兄，这个行为体现了自己的情谊，而这份情谊将得到他们那个群体的认同和称赞，说得更远些，这个行为是一种维系感情和关系的方式，在将来的某个时刻也许将得到回报。

你以自认为对对方好的方式去对待对方、要求对方，但实际上对方并不需要你这样的好，所以你的付出不仅不能得到感激和回报，反而只能成为对方的束缚和压力——这样的感受在我们每个人青春期的时候常常出现：我们的父母要求我们这个那个，出发点自然是好的，我们也知道父母的苦心，可确实觉得父母的管教让我们难以接受，不是吗？

关于对方老喜欢与朋友在一起，而不愿意多陪你的问题，我想一方面是因为对方确实需要一些自我空间去放松娱乐，以及维系自己的社会关系；另一方面是因为你们的感情不够顺畅，对方自然会下意识地回避你。相信如果你多体谅多理解对方的心境，真正地去满足对方的需求，而不是一味以自己的观点去看问题，那你们双方的感情自然会得以提升。

绝对100婚恋专家  茱莉

心理贴士：

假性互惠：婚恋中很常见的一种现象，即：双方都以自己认为合适的方式为对方付出，但不幸的是，实际上这种付出并不是对方真正的需要，从而对方不仅领受不到，反而心生怨怒，认为伴侣不理解自己、不关心自己、不明了自己的需要。

文章来源：绝对100婚恋网“爱情课堂”栏目

导读：“离婚了，因为过高的房价，却离不了家，我们变成了尴尬的蜗婚族。”都说80后是非多，“蜗居”、“裸婚”、“闪婚”、甚至近来出现的新鲜族群——“蜗婚族”，其是非的根源都直指高房价。只是高房价真的能影响到婚姻质量，还是被当作自我开脱的借口，这真的是一个值得深思的问题。

面对房子带来的物质压力，“蜗居族”心酸，而“蜗婚族”更多的是无奈，一方面是物质压力，另一方面是离婚带来的精神压力，生活在“离婚不离家”的阴影下，何时能守得云开，见到月明？似乎只剩下了一个巨大的问号，横搁于不再有婚姻关系的两个人之间。

我们怎么就成了“蜗婚族”？

在绝对100婚恋网的会员中，也同样存在着“蜗婚族”，在近期收录的咨询案例中，有这样一个案例引人深思。

两年前，会员林在与妻子苏在绝对100婚恋网相识，在相容性测试中得出的结果，苏与林的性格迥异，价值观不同，两个人融合度非常之低，可是林在得知结果后，不以为然，毅然选择了与苏继续交往。相恋不到半年，两人决定买房结婚，由双方父母各付一半首付款，购买了一套房子。

起初，收入颇丰的两个人婚后生活还算甜蜜、惬意，可不久之后，由于两人性格差异较大，问题渐渐浮出水面。苏是个时髦的都市女孩，个性开朗，喜欢逛街，买名牌，泡吧，不会做饭，不会做家务，基本上属于月光族。而林是个比较传统的男人，生活规律，每天下班之后包办了所有的家务活，闲暇时也多喜欢一些安静的娱乐活动，甚至在婚后不久就开始计划孩子的事情。

两人性格差异很大，生活习惯、兴趣爱好、价值观都不同，苏总认为自己还年轻，不想过早的被家庭、孩子绑住，可是林与她的想法大为不同，认为结婚了就要踏实些。矛盾由此而生，有愈演愈烈的趋势，以至于后来两人不断地吵架、冷战，最终导致两人在结婚一年多时，以离婚收场。过高的房价让两人无力承担另买房子的重担，离婚之后，又变成了尴尬的“蜗婚族”，住在同一屋檐下，还是会因为家务、生活习惯、彼此的感情生活产生矛盾。

林在咨询时苦叹：“不是我们不相爱，也不是苏不够好，只是我们并不适合彼此，性格的差异，让我们找不到一个很好的沟通与相处的方式。其实在与苏初识阶段，我就知道性格不合的问题。因为当时在绝对100婚恋网认识她，我做过那个相容性测试，测试的结果显示我与她并不适合，但没在意。苏是个漂亮女孩，很开朗，很可爱，当时我觉得性格不合不是个大问题，只要相爱，就能改变一切。可是，就因为性格不合，却让我们离婚了，又不得不‘蜗婚’，两个人都已心力交瘁。”

“蜗婚”，谁之错？

婚姻不是儿戏，选择携手步入婚姻殿堂，就要共同承担起一份责任，在无力承担之时，如果选择放手，也应该还彼此自由身。“蜗婚”也许折射出了高房价的问题，但是真的只是高房价的错，还是以高房价作借口，为自己草率的选择、失败的婚姻逃避责任呢？

上述案例中的林与苏，只是诸多“蜗婚族”中的一员，虽然不能代表所有“蜗婚族”，却也从侧面反映了80后年轻人的婚姻态度。假设林与苏在相识之初，发现彼此性格不合，没有草率的选择，或许“蜗婚”就不会成为两人最终收获的苦果。但是，林在婚前已经在相容性测试中得出结果，两人性格存在差异，并不适合，却有意忽略婚后可能出现的问题，草率的结婚，在这一切成为不能回头的错误之时，又无奈的“蜗婚”，高房价成为一个自我安慰的借口，却始终不能以一个成熟的态度来面对曾经不成熟的选择。

绝对100婚恋网在大量研究中得出结论，在生活中重要领域的关键维度上的匹配对一个长期的婚姻关系是至关重要的，也就是性格方面能否相容，都会直接或者间接影响婚姻质量。相容性测试就是在与之相遇的形色人中，筛选出适合自己的人。如果林在意识到自己与苏并不适合之时，就理智、成熟的作出抉择，或许就能避免一切错误。

相信“蜗婚族”中的大多数人，在结婚之时都以为能与彼此携手共度此生，或坐在摇椅中慢慢变老，或执手共看夕阳，然而最终却只能是一种美好的想望。离了心，却仍 “蜗”在破碎的婚姻中，每走一步都倍感苦楚，如果有天能回望过去，是否会问问自己：这究竟是谁的错呢？

文章来源：绝对100婚恋网“专家在线”栏目

茱莉老师:

你好!我和他是在我高中毕业时认识的，他是我第一个爱的人，也是我一直爱着的人，可是，当我刚上大学那一年，他提出和我 分手。我当时根本就接受不了这突然的变故，那时心里很难受，不管我怎样哭怎样闹，他都是狠心的说不。因为他当时在当兵，那时我们连面都没有见过，在别人眼里我们这根本不是感情，可是我不这样认为。

自从他提出分手以后，我心里就很痛苦，那时什么都不懂，我是一个爱情至上的人，当失去这爱时我每天吃不下饭，睡不着觉。也是从那时开始，我的头发开始掉，一年以后，我看上去都快成秃子了，可是，不管用什么方法，头发都还是继续的掉。

这时，另一个男人出现了，当时我以为没有了他，我就随便的去找一个过一辈子算了，可是，当时的我真的一点也不理智也不会看人，只是为了让自己能早点从这痛中解脱出来。而这个男人开始对我也还不错，我以为他是真心的，也就没想那么多，想想既然他对我好，出于心里的一种责任感，我还是可以对他好的。我也对他比较好，哪怕是他找我拿钱，哪怕是他出轨有了别的女人，我都原谅了他，可是，他却变本加厉。后来对我也很冷淡，一没钱的时候就来找我借，结果到后来一分没还。最后分手的理由是我太矮了，家离得远了，还大晚上的把我一个人扔在陌生的大街上，不管我的死活，连个电话都没有。我那时伤心透了，不爱我就不爱我，为什么还要一次次的欺骗我呢？（我最恨的就是别人欺骗我了）

然而在不久后，我遇到了另一个男人，这个男人是真心爱我的，可是，我和他在一起并不快乐，因为我不爱他，所以我选择了和他分开，不再和他有联系，因为我不想因为我对他好一点而让他对我产生错觉。如果我再继续和他在一起就会是一种欺骗，我不想骗他，而让他放下我的办法就是不让他再有我的任何消息。

接下来，一次偶然的机会认识了我生命中出现的又一个男人，他对我从生活上来说是好，我也把我的过去都告诉了他，他还是选择和我在一起。可是，他虽然是接受了我，但是，以后每当我和异性朋友聊天之类的，他都会怀疑我和那人有什么，甚至还打电话去骂对方，本来人家根本就没那意思的。我当时知道后，告诉他别乱想，他也听了，可是，同样的事，以后还是发生了，为此我们不少吵架。可是不管我怎么说怎么做，他都不相信我的，最后，我决定分手，因为，两个人在一起最起码的信任都没有，最后一样会分开的。而他，我曾经怀了孩子，可是我打掉了，那是我人生中第一次经历身体里难以忍受的痛，从那次以后，我发现，我和他根本不可能有未来，所以最后我决定分了。

然而，在此时，曾经那个我一直爱着的男人却再次和我联系，在这几年里他都有不时的和我联系，不过，却都是一次次的说些令我伤心的话。也正因为这些伤心的话，让我无法接受，而我一气之下却自己伤害自己，到最后，自己却是走到了身心受伤，连自己都没有勇气去面对曾经自己因为赌气所犯下的错。当他再次回头来找我时，并不知道我曾经发生的事，我在他面前很自卑，我也很珍惜和他在一起的每一次机会，一直都在想要不要和他说过去所发生的事，却一直没有勇气说。直到最近他问我，我以为我说出来他会理解能接受能原谅我所犯下的错，我才说了出来，可是，事实却不是这样。当他知道以后，他却接受不了我，在他眼里，现在我已经成了一个对他来说的耻辱。

他没办法接受我的过去，不管我有多伤心，不管我能为他做什么，他都没办法接受这几年我所发生的事。因为，在他心里想的是，如果我爱他，那为什么还会做那么多让他伤心的事？为什么他能等我就不能等？我现在已经不知道怎样他才能原谅我并接受我，我真的不想失去他也不能失去他，因为在经历了这么多事以后，我发现，我当初用那些方法去忘记是多么的无知多么的错。对于将感情放在第一位的我来说，以后如果没有了他，我也不会再爱上任何一个人了，因为我曾经花了4年的时间来忘记他，可是，到最后我才发现，这样做不但不能忘掉他，反而让我更加的爱他。

我该怎么做才能让他原谅我并接受我呢?因为如果剩下的日子里没有他也不会再有任何一个男人能再进入我的心里了，我真的好难受，不也敢想象我接下来的日子里会变成什么样子，我怕我会再做出更加让自己后悔的事，我怕我会控制不住情绪，再做出令大家都伤心的事。请你教教我该怎么做吧？

                                               弃儿

弃儿：

你好！你生活的全部内容就只有爱情吗？爱情顺利的时候你就好好活着，爱情不顺利的时候你就自我伤害——这就是你选择的人生模式？你有没有好好想过你的自我价值是什么？你的自我价值是需要通过爱情来体现和肯定的吗？拥有爱情的时候，你就是一个有尊严、有灵魂的人；失去爱情的时候你就成了一个可怜的、被抛弃的玩偶——这难道就是你对自我的认识？

一个人只有先认识自己、先珍爱自己，让自己拥有独立的思想和人格，才有能力去享受爱情和付出爱情。而你现在的情况，似乎是迷失了自我，把自己当成了爱情代言人，成天为爱要生要死。试着去发现你生活的其他内容，为自己寻找多一些的生命支点吧——除了爱情，亲情、友情、你的职业发展前景、你自己的兴趣爱好，都值得你投入时间和精力去关注。等你做到这些，成为一个独立的、对自己有清晰的认识，对自我价值有充分了解的人，你的爱情才会，并且一定会焕发光彩。

                                                            绝对100婚恋专家   茱莉